fun

 01/19/2015, 5:12 PM - Sue Pats: बुड्ढाबुड्ढीकी कहानी

एक बुड्ढाआया

साथ में एक बुढियालाया

होटल में जाकर वेटरको बुलाया

दोनोंने अपना अपना  आर्डर मंगवाया

पहेले बुड्ढ़ेने खाया

बुढियाने बिल📋चुकाया 

फिर बुढियाने खाया

बुड्ढ़े ने बिल📋चुकाया 

ये देख वेटरका सीर चकराया💫💫वो उनकेपास

आया और बोला

जब तुम दोनोंमें इतना प्यार है

तो खानाएक साथ क्यू नही खाया

इस पर बुड्ढ़ेने फरमाया

"जानी तेरे सवाल तो नेक है

पर हमारे पास दांतों का सेट सिर्फ एकहै

😛

   ✏..........मार्किट में नया है आगे भेजो

01/22/2015, 8:51 AM - Sue Pats: SOLVE THE RIDDLE & PROVE U HAVE A HIGH IQ :

I am the first on earth,the second in heaven,

i appear two times in a week,

you can see me once in a year because i am in

the middle of the sea.

what am i ?

i'm waiting for your answer.

01/22/2015, 8:51 AM - Sue Pats: Reminds me they asked in idiot test, what is end of time and beginning of eternity?

01/22/2015, 8:52 AM - Sue Pats: Superb Hi Level Technical Jokes:

Scientists were playing hide & seek in heaven.

Einstein was seeker.

 

Newton didn't hide & stood in a square of 1 meter.

Einstein: I found u Newton !!   Thhappa !!!

Newton: U are Wrong.

 I am not Newton.

As I am standing in 1 mtr square, I am Newton/per mt sq. 

So I am Pascal.

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Q: What did the thermometer say to the graduated cylinder?

A: "You may have graduated but I've got many degrees"

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Did you hear oxygen and magnesium got together?

OMg!

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Did you know Oxygen went on a date with Potassium?

It was OK.

-------------------------------v

A photon walks into a hotel. The porter asks, "May I take your bags?" The photon replies "It's fine, thanks. I'm travelling light.

-----------------------------

Atom 1: I just lost an electron. 

Atom 2: Are you sure? 

Atom 1: I'm positive.

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Q:What do you get when you mix 2 iron atoms & cobalt

    CoFFee

------------------------------

: What do you get after reaction of two sodium atoms with a Barium atom...A BaNaNa

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Q: Why did a scientist install a door knocker?

A: coz he wanted to win a no-bell prize!!!!!!!!

01/22/2015, 8:53 AM - Sue Pats: A Frog decided to Reach Top of the Tree.

All frogs shouted, "Its impossible, Its Impossible..."

Still 1 frog Reaches the Top...

How....?

He was Deaf...

and thought everyone was encouraging him to reach top

so "BE DEAF TO NEGATIVE THOUGHTS."

Start your day with all positive thoughts and expectations. 😊😊

01/22/2015, 8:55 PM - Sue Pats: "Everyone goes with the flow...but the one who goes against the flow becomes someone remarkable in life..."

-Vivekanand

.

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.

Before I could explain this to the Traffic Police,

 paagal ne challan kaat diya....!😳😜

Dr gets a call

My husband just swallowed the aspirins by mistake, what shall I do?

Dr: Give him a headache now, what else?

😖😖😷😷😆😆😜

Boy1: agar tera best friend aur teri GF dono doob rahe ho totum kisko bachayega?

Boy 2: doob jane do saalon ko...Akhir dono ek sath kar kya rahe the..??

POINT TO BE NOTED!!😝😝

OLX owner has made suicide attempt bcz Pune  people have put their 2014 CALENDER for sale on OLX site... 😂😂😃😃😃😛 Mhane  sabkuch bikta hai......! Le bech..........! 😄

01/22/2015, 8:55 PM - Sue Pats: 🔵🔵🔵🔵🔵🔵🔵🔵🔵🔵Do baatein hamesha yaad rakhna:

1. ☝Pahli baat :

Har insaan itna bura nahi hota jitna 'PAN-Card' aur 'Aadhar Card' mein dikhta hai. 

...Aur itna achcha bhi nahi hota jitna 'facebook' aur 'whatsapp' per dikhta hai. 😉

2. ✌Aur dusri baat : 

Har aadmi itna bura nahi hota jitna uski 'Biwi' usko samajhti hai.

...Aur itna achcha bhi nahi hota jitna uski 'Maa' usko samajhti hai.🔴🔴🔴🔴🔴🔴🔴🔴🔴🔴

01/22/2015, 8:59 PM - Sue Pats: 🍃Fantastic Lines by Mother Teresa :"If your Eyes are Positive, You will Love the World. But if Your Tongue is Positive, The World will Love you." 

GOOD MORNING  💐💐💎

01/22/2015, 9:02 PM - Sue Pats: 🌀Leave applications.🌀   

(murdering english language)

🌀Infosys:🌀

"Since I have to go to my village to sell my land along with my wife ,

please sanction me one-week leave."

________________________________

🌀Oracle, Bangalore:🌀

From an employee who was performing the "mundan" ceremony of his 10 year old son:

"As I want to shave my son's head , please leave me for two days.."

________________________________

🌀Leave-letter from a CDAC employee who was

performing his daughter's wedding:

"As I am marrying my daughter, please grant a week's leave.."

________________________________

🌀From H.A.L. Administration Dept:

"As my mother-in-law has expired and I am only one responsible for it please grant me 10 days leave."

________________________________

🌀Another employee applied for half-day leave as follows:

"Since I've to go to the cremation ground at 10 o'clock and I may not return, please grant me half day casual leave"

________________________________

🌀A leave letter:

"I am suffering from fever, please declare one-day holiday."

________________________________

🌀A leave letter to a headmaster:

"As I am studying in this school I am suffering from headache. I request you to leave me today"

________________________________

🌀Another letter written to a headmaster:

"As my headache is paining , please grant me leave for the day."

________________________________

🌀Covering note:

"I am enclosed herewith..."

________________________________

🌀Another one:

"Dear Sir: with reference to the above , please refer to my bottom..."

________________________________

🌀Actual application for leave:

"My wife is suffering from sickness and as I am her only husband at home I may be granted leave".

________________________________

🌀Letter writing:

"I am well here and hope you are also in the same well.

Laugh and pass...

01/22/2015, 9:02 PM - Sue Pats: बीवियों का काम ही समझ नहीं आता, 

पता नहीं क्या दुश्मनी है पतियों से!

गर्मियों में तो झाड़ू मारने के लिए पंखा बंद कर देती थी;

और अब सर्दियों में पोछा सुखाने के लिए पंखा चला देती है।

01/22/2015, 9:09 PM - Sue Pats: 🈴What is Self Insult ???

An angry boss - Tumne kabhi Gadha  dekha hai ?

Employee (head down)- No Sir !!!

BOSS-Nichey kya dhek rahe ho look at me 

01/22/2015, 9:12 PM - Sue Pats: गण्याची एकदा ट्राफिक वार्डन म्हणून नेमणूक होते 

तेव्हा एक बाई सिग्नल तोडून पुढे येते 

गण्या - चला बाई बाजूला या.. पावती फाडावी लागेल 

बाई- गण्या , तू मला ओळखले नाही का ? मी तुझी शिक्षिका ., पल्लवी सहस्त्रबुद्धे .

गण्या - आयला खरच कि, आता घावला बघा. याचीच वाट बघत होतो . चला वही पेन काढा आणि

" मी सिग्नल तोडणार नाही " असे ५०० वेळा लिहून काढा , मग जा.........

01/27/2015, 9:48 PM - Sue Pats: Gm

Vaishali, Samidha 👌

Today's Reality:

Big House🏡🏤

Small Family👪

More Degrees📑🔖🏆🎓

Less Common Sense💬💭👎

Advanced Medicine💊💉 

Poor Health🙍

Touched Moon 🌍🚀🌜 

Neighbours Unknown🏢🏦🏠

High Income💰💳💸💶   

Less peace of Mind🙇🎭

High IQ📚📰✌ 

Less Emotions🔪💣🔫💔

Good Knowledge📕📙📗📓 

Less Wisdom🙅

Number of affairs👫💑💃🚶💞💌

No true love❤💖

Lot of friends on Facebook💻📲  

No best friends👯👬👭

More alcohol🍺🍷🍻🍸  

Less water🍶

Lots of Human  👳👧💂👦👴  

Less Humanity👺😾

Costly Watches⌚⌛⏰ 

But No time🕓🕔🕗😔😔😔

😥Ghor Kalyug😰

"LIFE ENJOY KARO YAAR"

Apna Khayal Karo,

Hamesha SMILE karO:))

😊

Daily:

1 Apple🍎=           No Doctor

1Tulsi Patta🍃=    No Cancer

1 Nimbu🍋=          No Fat

1 Glass Milk🍸=    No Bone Problms

3 Ltr Water🍶=  Skin Saaf

&

Daily Whatsapp = No stress, Mood fresh 😄🍸🍷🍹🍻😜👍

01/28/2015, 2:07 PM - Sue Pats: Dob- 1/11/83

01/28/2015, 2:07 PM - Sue Pats: Name desired on ID card- mamta bhokare

01/28/2015, 2:07 PM - Sue Pats: 1st name- mamta

01/28/2015, 2:07 PM - Sue Pats: Last name- bhokare

01/28/2015, 2:07 PM - Sue Pats: Applicant status- married

01/28/2015, 2:07 PM - Sue Pats: PAN card no.- ATMPB5239P

01/28/2015, 2:07 PM - Sue Pats: Landmark- near vidya mandir prashala

01/28/2015, 2:07 PM - Sue Pats: City- miraj

01/28/2015, 2:07 PM - Sue Pats: Address- c/o laxman bhokare, bhokare lane, brahmanpuri, miraj

01/28/2015, 2:07 PM - Sue Pats: Ph no- 9975303049

01/28/2015, 2:07 PM - Sue Pats: Email- kunapari@ yahoo.com

01/28/2015, 2:07 PM - Sue Pats: State- maharashtra

01/28/2015, 2:07 PM - Sue Pats: PO- miraj

01/28/2015, 2:07 PM - Sue Pats: Pincode- 416410

01/28/2015, 2:07 PM - Sue Pats: District- sangli

01/28/2015, 2:07 PM - Sue Pats: Bank name- ICICI

01/28/2015, 2:07 PM - Sue Pats: Account no-653301502597

01/28/2015, 2:07 PM - Sue Pats: <Media omitted>

01/28/2015, 2:07 PM - Sue Pats: Pls change my bank details - Axis Bank

01/29/2015, 8:47 AM - Sue Pats: माझी आणी दिपिका पादुकोण

ची एक

सारखी सवय आहे....

.

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मी तिला कधी फोन

करत नाही,

आणी ती पण

मला कधी फोन करत

नाही....

गेली उडत....😄😄😄😄😜

😁😁😁😁😁

मुलगा : मी माझ्या गर्लफ़्रेंड ला गेली ३ वर्षे दररोज

पत्रं पाठवली.

मित्र : मग ? काय झालं शेवटी ?

मुलगा : तिनं पोस्टमनशी लग्न केलं !

😜😜😜😜😜

एकदा एक ‘पाटील’ आंघोळ करताना शाम्पू

डोक्याला आणि खांद्याला लावत होता..

बायको : अव्हा.. हे काय करताय ? शाम्पू

डोक्यालाच लावायचा असतू....

पाटील : आग

येडे ...हा काय...साधा शाम्पू ...नाही..., हा तर

head &

shoulder आहे.......

😍😍😍😍😍

प्रपोज करण्याची नवीन पद्धत.

मिकू : तुझं नाव गूगल आहे का?

चिंकी : नाही ..का?

मिकू : मी जे जे शोधत होतो ते सगळं तुझ्यात आहे

म्हणून विचारलं....

😜😜😜😜😜

कॉलेजमध्ये नविनच आलेली मुलगी बाजुला बेँचवर

बसलेल्या मुलाला विचारते.

मुलगी- काय रे नाव काय तुझं?

मुलगा- नुसतं तोंडाने सांगु कि घेऊन दाखवु?

मुलगी- म्हणजे! असं कोणतं नाव आहे जे तु घेउन

दाखवणार आहेस?

...मुलगा- " पप्पी "!!.........:P

😝😝😝😝😝

प्रत्येक यशस्वी माणसाच्या मागे एक स्त्री असते..

मात्र 16 यशस्वी स्त्रीयांच्या मागे 1 पुरुष असतो.

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....

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.

हे आम्ही चक दे इंडीया मध्ये पाहिले..

😁😁😁😁😁

गंपूचा पाय काळानिळा पडला.

डॉक्टर : याचा अर्थ, पायाला संसर्ग झाला आहे.

कापावा लागेल. लाकडी पाय बसवावा लागेल.

ऑपरेशननंतर त्याला लाकडी पाय बसवण्यात आला.

पण तोही काळानिळा पडू लागला.

...

डॉक्टर : याचा अर्थ, जीन्सचा रंग जातो आहे

😘😘😘😘😘

हृदयाच्या ऑपरेशनला 'बायपास' का म्हणतात?

??

कारण, ऑपरेशन ठीक झालं तर 'पास'.. नाही तर

'बाय'!

😁😁😁😁😁😁

 गण्या बसस्टॉपवर उभा होता .

एक मोटर सायकल स्वार

त्याच्यापाशी आला आणि त्यानेविचारले ,

''लिफ्ट हवी आहे का ?"

.

.

'गण्या - ''नोथँक्स !माझे घर तळमजल्यावरच आहे !!

😃😃😃😃😃

4G वापरणारा पहिला भारतीय कोण ?

.

.

.

अनिल कपूर.

.........

कसे ?

aG ,oG, lo G, sunoG

😀😀😀😀😀😀😀

Tamil remake of Aamir's Ghulam

Rajnikant runs on the railway track.

D train is now... at 1 mtr dist & guess wat?...

.

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.......

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Train jumps to next track......... :D :D

😃😃😀😀😀😀

शिक्षक बंड्याला विचारतात-

"अशी तीन ठिकाणं सांग की जिथे माणूस मरत

नाही."

बंड्या - स्वर्ग, नरक आणि

.........

.

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स्टार प्लस!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Naya hai yeh..😭😭😭  

 गुरुजि:- बंड्य...आज डब्याला

काय आणल आहेस.....

बंड्या :- गुरुजी.. पुरणपोळी

आणली आहे ...

गुरुजि:- मला देशील का तुझा डबा ..

.मी आज डबा आणला नाही ...

बंड्या :-हो देईन....

गुरुजि:-पण तुझ्या आई न

विचारल्यावर.

काय सांगशील..

बंड्या :- सांगीन कुत्र्या ने

खाल्ला म्हणून....

--------'-----'--''--'''--------------

मुलगा - मला तुझी आठवण आली

कि मी तुझा फोटो बघतो

मुलगी- अय्या, आणि माझा आवाज

ऐकावसं वाटलं तर तू काय करतोस ??

मुलगा- शेजारच्या कुत्रीला दगड

मारतो

-----------------------------------------

Newly married पती :---

माझे लग्ना आधी 10 affairs

होते ...😎😎

हुशार बायको :-- मला माहित होते

की जेव्हा कुंडली मध्ये 36 चे 36 गुण

जुळ्ले आहेत, मग सवयी पण

नक्की जूळतिल ....

Wife Rocks !!! Husband Shocks !!!!!

----------------------

मास्तर :---- कॉफ़ी शॉप आणी वाइन

शॉप मध्ये काय फरक आहे ??

विद्यार्थी :--- सोप्प आहे सर ..,

प्रेमाची सुरुवात कॉफ़ी शॉप मध्ये

होते...आणी शेवट वाइन शॉप मध्ये ...

----------------------------

शादी के 5 साल बाद , व्हलेन टाईन के

दिन पती ने बीबी के लीये सफेद गुलाब

लाया ....

बीबी :-- ये क्या सफेद गुलाब ? व्हलेन

टाइन के दिन रेड रोज देते है ना ??...

पती :-- अब जिन्दगी में , प्यार से

ज्यादा शांती की जरूरत है !!!!!

---------------------------------

पती --अपने मैरिज सर्टिफिकेट को एक

घंटे से देख रहा था

बीबी :- तुम 1 घंटे से क्या देख रहे

हो ??

पती :- expiry date ढूंढ रहा था !!

सालोने लिखी नही 😛

-------------------------------------

नवरा (बायकोला चिडवत ) :-

काल रात्री माझ्या स्वप्नात एक

सुंदर मुलगी आली होती...

बायको :- एकटीच आली असेल....

नवरा :- हो तुला कस माहीत...?

बायको :- कारण

तिचा नवरा माझ्या स्वप्नात

आला होता..

--------------------------------

नवरा :-राजा दशरथ ला ३

राण्या होत्या .

बायको :-मग ????

नवरा :-मी पण २ लग्न करू

शकतो अजून .

बायको :-विचार

करा ..द्रौपदीला ५

नवरे होते .

नवरा :-sorry

गम्मत केली ग .

♡ ♡ ♡ ♡ ♡ ♡ ♡ ♡ ♡ ♡ ♡ ♡ ♡

♡ ♡ ♡ ♡ ♡ ♡ ♡

आजोबा - अरे

बन्या जरा माझी कवळी आण.

बन्या - अहो आजोबा अजून स्वयंपाक

झाला नाहीये!!

आजोबा - माहितीये रे.......

... समोरच्या गोखले आजींना स्माईल

द्यायची आहे!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

01/29/2015, 8:47 AM - Sue Pats: इतिहास में पहली बार 

ऐसा संयोग हुआ है जब

भारत का प्रधान मंत्री

अमेरिका के राष्ट्रपति से..

ज्यादा गोरा है ।

😆😜

Ek dum latest...

01/29/2015, 8:53 AM - Sue Pats: I am sharing the number of Akanksha who gives fresh home food tiffins . I tried n tasted her preparations . They are very good. 510-574-6535... She is just opposite to Calphin swim academy in Fremont. Very reasonable price too...!!!

01/29/2015, 8:53 AM - Sue Pats: Some good ones here. http://m.huffpost.com/us/entry/6551172

01/30/2015, 11:45 PM - Sue Pats: पति - मेरे सीने में बहुत दर्द हो रहा हैं, जल्दी से एम्बुलेंस के लिए कॉल लगाओ..

पत्नी - हाँ, लगाती हूँ, अपने मोबाईल का पासवर्ड बताओ..

पति - रहने दो, अब थोडा ठीक लग रहा हैं ।😊😄

🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹

🌊 गंगा साफ़ करने के लिए कोई मंत्रालय की जरुरत नहीं....

सिर्फ ओबामा को गंगा मे स्नान करने के लिए निमंत्रण दे...

बाकि काम अमेरिका कर देगा...

01/31/2015, 10:06 PM - Sue Pats: Wife will be Wife

Wife : सुनो जी, आपके Birthday

           के लिए इतने MÄST कपड़े

            लिए हैं ....

            कि बस पुछो ही मत ..!

Husband : Love u Janöö  😍 ,

                     लाओ दिखाओ ...

Wife  : हां , अभी पहन के आती हूं ...

 

Husband : 😳 .... !!!

😂😂😂

01/31/2015, 10:12 PM - Sue Pats: There is no harm in treating husbands as atm machines, if they treat their wives as washing machine, dish washer, vacuum cleaner,cook, maid, waiter, teacher Etc! 

Issued in public interest by 

WOMEN WELFARE CENTRE 🙋😍😂😂

01/31/2015, 10:12 PM - Sue Pats: Girl to shopkeeper : Bhaiya aap ke pas aisa  valentine card hai jisme likha ho..

'U R  MY 1st and would be my Last  LOVE..?

Shopkeeper : Haan Hai..!

.

.

.

.

.

.

.

.

Girl : Theek hai 5 de do...

02/03/2015, 9:23 PM - Sue Pats: Most Dangerous Qualities of Wife:

She listens HALF,

Understands QUARTER,

Thinks ZERO,

Reacts DOUBLE,

and REMEMBERS 100% 



 Most Dangerous Qualities of husbands 

He listens nothing

Understands everything,

Output DOUBLE,

Reacts SINGLE,

and REMEMBERS 0% 

....

02/03/2015, 9:25 PM - Sue Pats: PASSWORD PROBLEMS:

  

WINDOWS:   Please enter your new password. 

 

USER: cabbage 

  

 

WINDOWS:   Sorry, the password must be more than 8 characters. 

  

USER:   boiled cabbage 

  

  

WINDOWS:   Sorry, the password must contain 1 numerical character. 

    

USER: 1 boiled cabbage 

  

 

 

WINDOWS:   Sorry, the password cannot have blank spaces. 

  

USER:  50bloodyboiledcabbages 

  

  

WINDOWS:   Sorry, the password must contain at least one uppercase character. 

   

USER: 50BLOODYboiledcabbages 

 

 

 

WINDOWS:   Sorry, the password cannot use more than one uppercase character consecutively. 

 

USER:   50BloodyBoiledCabbagesYouStupidIdiotGiveMeAccessNow! 

 

 

 

WINDOWS:   Sorry, the password cannot contain punctuation. 

  

USER :  IWillHuntYouDown50BloodyBoiledCabbagesYouStupidIdiotGiveMeAccessNow

  

  

WINDOWS:   Sorry, that password is already in use.

02/03/2015, 9:35 PM - Sue Pats: After coffee with karan

Starrplus is coming up with. 

Tea with Modi

Cerelac with Rahul

Cough syrup with Kejriwal

Thank God Morarji Desai is not  alive..... !

02/03/2015, 9:50 PM - Sue Pats: इस वैलेंटाइन डे यानि शनिवार, फरवरी 14,2015 के दिन अपनी बीवी का बहुत अच्छे से ख्याल रखें

उसे घूमाने ले जाएं

फिर फ़िल्म दिखाएँ

आइसक्रीम खिलाएं

डिनर करवाएं

लॉन्ग ड्राइव पर ले जाएं

कुछ अच्छे उपहार दें....

ताकि रविवार,15 फरवरी 2015 के दिन वो चुपचाप टीवी का रिमोट आपको दे दे और आप भारत पाकिस्तान का मैच शान्ति से देख सकें

😜😆😜😆😜😆😜😆😜😆

02/03/2015, 9:50 PM - Sue Pats: Ghor Kalyug

Teacher: Who was Akbar ?  

Boy: Akbar was Gay. 

Teacher:- What, Are you mad ? Why did you say that? 

Boy:- We have heard Laila - Majnu , Heer -Ranjha , Soni- Mahival ,Romeo-Juliet  

But Only 

Akbar - Birbal !

Teacher died😲😛

02/04/2015, 8:16 PM - Sue Pats: जज: तुमने 10 साल से अपनी पत्नी को दबा के, डरा के, धमका के अपने बस में रखा है।

मुजरिम: जज साहब ऐसा है कि....

 

जज: सफाई नहीं................... तरीका बताओ तरीका......'!!!  

😋😋

02/05/2015, 6:05 PM - Sue Pats: Cute story!  😊😊😊

There was a family with one kid.

One day the Mom was out and Dad was in charge of the kid.

Someone had given the kid a little 'tea set' as a birthday gift and it was one of his favorite toys. 

Daddy was in the living room when the kid brought Daddy a little cup of 'tea', which was just water. 

After several cups of tea and lots of praise from his Dad for such yummy tea, kid’s Mom came home.

Dad made her wait in the living room to watch the kid bring him a cup of tea, because it was 'just the cutest thing !!'

Mom waited, and sure enough, the kid comes down the hall with a cup of tea for Daddy and she watches him drink it up, 

Then she says to him,

"Did it ever come to your mind that the only place that baby can reach to get water is the toilet comode ?" 🚽

😱😱😂😂

MORAL : Dad loves you but Mother knows you..!

😝😃😝

02/06/2015, 7:24 PM - Sue Pats: Love ur husband 

when he orders you to make tea or coffee. 

He wants to feel fresh 

to listen your nonstop talks.....

Love him 

if he looks at all the beautiful females. 

he is just checking that you are still the best.😉

Love him 

if he criticise your cooking ... he is still improving 

his taste.....😢

Love him 

if he snores at night and disturbs your sleep. 

He is trying to prove that he is the most relaxed person after being married to you💍

Love him 

if he forgets to 

give you a gift on your birthday 

he is saving money for your future. 💸💶💷

Love him ... Because you don't have a choice and killing is a legal offence

😜😆😂😁

😝😝😝🎸🎸

Fwd to all wives so they continue to love their husbands

02/12/2015, 11:05 PM - Sue Pats: If God answers your Prayer,

he is increasing your Faith.

If He delays, 

He’s increasing your Patience.

If He does not answer, 

He knows you can handle it…!

Have a Nice Day

02/12/2015, 11:33 PM - Sue Pats: DaTe Sheet aa Gyi..Rrady ho jaoo..!! 

7 Feb Rose Day

8 Feb Propose Day

9 Feb Chocolate Day

10 Feb Teddy Day

11 Feb Promise Day

12 Feb Kiss Day

13 Feb Hug Day

14 Feb VALENTINES DAY

15 Feb Slap Day

16 Feb Kick Day

17 Feb Perfume Day

18 Feb Flirting Day

19 Feb Confession Day

20 Feb Missing Day

21 Feb Break Up —(aap ki shaadi)

143+ I +LOVE+ YOU 😘😘😘😘

send to10 best frnds (+me)

see MAGIC in7mins Your true lover  will  text or  call u...

if  u ignored,5 years badluck..!😞

02/13/2015, 8:42 AM - Sue Pats: बायका बिचार्‍या 

लहान सहान

 वस्तु मध्ये

 आनंद शोधतात ... 

एक लहानसा 

हिरा हि  त्याना  

पुरेसा असतो 😂😂😂



02/13/2015, 8:43 AM - Sue Pats: Ad given by a famous restaurant at Mumbai - This Valentine day bring your wife,  get 25 % discount on food... Bring your girl friend,  get 35 % discount,  Bring your lover and get 40 % discount ..... If you can bring all 3 at same time,  entire bill & one month complimentary stay at SEVEN HILLS HOSPITAL will be paid by management. 😃😃😂😊😂😂😜😜

02/15/2015, 10:03 PM - Sue Pats: <Media omitted>

02/22/2015, 8:59 PM - Sue Pats: <Media omitted>

02/22/2015, 9:19 PM - Sue Pats: एका ब्रिटीशाने विवेकानंदाना विचारले, 

सगळे कपाने चहा पित आहेत आणि तु एकटा असभ्यासारखे बशीतुन चहा पित आहेस, कारण काय? 

विवेकानंदांचे उत्तर ऐकुन सभेतील सर्वांनी माना खाली घातल्या. 

ते म्हणाले " या सभागृहामध्ये मी एकटाच सभ्य माणुस आहे. यावेळी जर कोणी नविन माणुस येथे आला तर मी एकटाच माझा अर्ध्या चहाचा कप त्याला देऊ शकतो कारण तुम्ही सर्वांनी तुमचे कप उष्टे केले आहेत.हि आमच्या भारतीयांची संस्कृती आहे."

02/22/2015, 9:23 PM - Sue Pats: Marathi SMS Sangraha - 

नवरा रागाने:- तू नेहमी सगळ माझ माझ करत असतेस.... 

माझ घर..

माझी गाडी..

माझी मुलं..

कधीही आपलं म्हणून बोलत नाहीस....

आपलं घर..

आपली मुलं..

आपली गाड़ी..

आता कपाटात काय शोधतेस......???

बायको :- आपला परकर…..

02/22/2015, 9:29 PM - Sue Pats: Law of equality 💠

The time taken by a wife when she says I'll get ready in 5 min is exactly equal to the time taken by husband when he says 'I'll call u in 5 min!📞📱

😜😜😜😜

〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰

I argued👿... She argued👿...

I shouted😡... She shouted😡 and then she cried😭

Result: she won by duckworth lewis method😱

  〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰

Chess is the only game in the world,

which reflects the status of the husband.

the poor king can take only one step at a time ...

While the mighty queen can do whatever she likes.

-------------🙋🙆💁🙅

〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰

All Men are Brave,

Horror Movies don't Scare them....

But 5 Missed Calls from Wife ..surely does...😝😝😝

One Smart Guy Invented

"WhatsApp"

His Wife Added a feature in it called

'Last Seen At'😜👌

Thank god she didnt add

  'last seen with' 

😉😝😝--------------------------------------------------------------

Punch Of D Day ....

✨✨👊👊✨✨

Once A Man Asked God: "Why All Girls Are So Cute & Sweet, And All Wifes Are Always Angry

 

God Answered: Girls Are Made By Me ... And you make them Wife...!!!

 Your Problem.. !!! 😉

😝 

What's Marriage?

Answer- MARRIAGE Is The 7th Sense Of Humans

That Destroys All The Six Senses

And Makes The Person NON Sense..!

😜😜😝😝😜😜😝😝

Definition Of Happy Couple -

HE Does What SHE Wants…

SHE Does What SHE Wants.

😜😝😜😝😜😝😜😝

Wife: Dear, this computer is not working as per my command. 

Husband: Exactly darling!  its a computer, not a Husband..!!

😜😝😜😝😜😝😜😝

'Laughing At Your Own Mistakes, Can Lengthen Your Life."

-Shakespear

"Laughing At ur Wife's Mistakes,Can Shorten ur Life."

-Shakespear's Wife

😜😝😜😝😜😝😜😝

Dont laugh  alone pass it on.....👹

02/23/2015, 12:21 PM - Sue Pats: <Media omitted>

02/24/2015, 11:15 PM - Sue Pats: 😄😄

मेरी तो आँखों से आंसू बह निकले जब : 

संजय दत्त को 30 दिन की पैरोल मिलने की 

ख़बर पढ़कर Mummy  ने मुझसे कहा 

"यह देखो आज कल 

जेल से भी छुट्टी मिल जाती है, 

पता नहीं  तुम कौन सी कंपनी में काम करते हो..." 

😜😂👍

02/24/2015, 11:16 PM - Sue Pats: 😄Q-What is d definition of a woman?

Ans- Sumone who talks 4 hours while standing at othr woman's door,

but won't sit,

Bcoz

she is getting late...😜😂

02/25/2015, 8:14 AM - Sue Pats: 👤 A Husband in a book store : ”Do You have a book called, ‘Husband-the master of the House’..?”

Sales Girl: “Sir, Comics are on the 1st floor...!”

😋😋😋😋😋😋😋😋

It takes a Thousand workers to build a Castle,

A Million soldiers to protect a Country

BUT Just ONE woman to make a Happy HOME!

Let’s all Thank....

.

.

.

.

.

.

.

.

.

THE MAID !

02/25/2015, 8:14 AM - Sue Pats: 👌

Most STUPID questions people usually ask in obvious situations.😅

 1. At movies:

 "Hey ! What are you doing here ?"

 Me: "I sell tickets in black here. Don't you know?"

 2. In bus: An uncle steps on my feet:

 "Sorry did that hurt ?"

 Me: "No not at all. I'm on local

 anesthesia. Why don't you try again ?"

 😴😴😴😴😴😴😴😴

 3. When I get woken up at midnight by a

 call: "Sorry ! Were u sleeping ?"

 Me: "Na ! I was doing research on

 monkeys in Africa. You thought I was sleeping, u stupid fool ?" 😴

 💇💇💇💇💇💇💇💇

 4. When they see me with shorter hair: "Hey ! Have u had a haircut ?"

 Me: "Nah ! Its autumn. my hair's shedding !"

☎☎☎☎☎☎☎

 5. When someone calls on land-line n asks: "Where r u ?"

 Me: "M in market with telephone around my neck !!"

 🚘🚘🚘🚘🚘🚘🚘🚘

 6. When I m washing my car....

 Neighbor: "Hey ! Are u washing ur car ?"

 Me: "No, I m just watering it so that it grows into a big bus.. 😄😄😄😉😉😉        

Share if U wanna put a smile on someone's face.. 😊😊😊😊😊😊😊😊

02/25/2015, 7:41 PM - Sue Pats: Facebook Fever beyond imagination ..!

A man posted his status as: 'Gonna sleep on the terrace tonight'

.

.

.

.

17 Mosquitoes 'Liked' it.😉😳😜😛

02/27/2015, 3:27 PM - Sue Pats: <Media omitted>

02/28/2015, 1:35 PM - Sue Pats: TWO DIFFICULT THINGS TO ACHIEVE

1. To plant your ideas in someone else's head.

2. To put someone else's money in your own pocket.

The one who succeeds in the first one is called a TEACHER.

And the second is called a BUSINESSMAN.

The one who succeeds in both is called a WIFE

The one who fails in both is called a HUSBAND!!!?

02/28/2015, 10:25 PM - Sue Pats: WIt's long msg but just try to read once

BERNARD SHAW while smoking his cigarette, he puffed out some smoke into the air and said:'God, that's for you.'

He died at the age of 32 of LUNG CANCER in a horrible manner.

The man who built the Titanic

After the construction of Titanic, a reporter asked him how safe the Titanic would be.

With an ironic tone he said:

'Not even God can sink it'

The result: I think you all know what happened to the Titanic

Marilyn Monroe (Actress)

She was visited by Billy Graham during a presentation of a show.

He said the Spirit of God had sent him to preach to her.

After hearing what the Preacher had to say, she said:

'I don't need your God'.

A week later, she was found dead in her apartment

Bon Scott (Singer)

The ex-vocalist of the AC/DC. On one of his 1979 songs he sang:

'Don't stop me; I'm going down all the way, down the highway to hell'.

On the 19th of February 1980, Bon Scott was found dead, he had been choked by his own vomit.

Campinas (IN 2005)

In Campinas , Brazil a group of friends, drunk, went to pick up a friend.....

The mother accompanied her to the car and was so worried about the drunkenness of her friends and she said to the daughter holding her hand, who was already seated in the car:

'My Daughter, Go With God And May He Protect You.'

She responded: 'Only If He (God) Travels In The Trunk, Cause Inside Here.....It's Already Full '

Hours later, news came by that they had been involved in a fatal accident, everyone had died,

the car could not be recognized what type of car it had been, but surprisingly, the trunk was intact.

The police said there was no way the trunk could have remained intact. To their surprise, inside the trunk was a crate of eggs, none was broken

Christine Hewitt (Jamaican Journalist and entertainer) said the Bible (Word of God) was the worst book ever written.

In June 2006 she was found burnt beyond recognition in her motor vehicle.

Many more important have forgotten that there is no other name that was given so much authority as the name of God.

Many have died, but only God appeared again, and is still alive & around ..

'Great ..!!

PS: If it was a joke, you would have sent it to everyone. So are you going to have courage to send this?.

I have done my part, God  said

'If you are embarrassed about me,

I will also be embarrassed about you before my Mercy.'

You are my 8 in 8 seconds. I am not breaking this.. No way!

I'M TOLD THIS WORKS!!!!! 

 Just repeat this prayer and see how God moves!!

'God I love you and I need you, come into my heart, and bless me, my family, my home, and my friends.

Pass this message to 8 people {EXCEPT YOU AND ME}.....You will receive a miracle tomorrow.

 I Hope that you don't ignore😊

Ok this is so weird I didnt think it would work but it did, if you dont belive me just try it

K Someone just sent me this do what it says so we can see if it works

MAKE YOUR WISH WHEN THE COUNT DOWN IS OVER.

10

9

8

7

6

5

4

3

2

1

0

MAKE A WISH!!!!!

~~ ~

SEND THIS TO 10 PEOPLE WITHIN THE HOUR OF READIN THIS. IF YOU DONT,

YOUR WISH WILL BECOME THE OPPOSITE!

G

Started by a girl called Eloise.  

Try it.....

Remembr...watsapp is free..!

02/28/2015, 10:35 PM - Sue Pats: Biwi Special😂😂😂

📍1. मांग भरने की सजा कुछ इस कदर पा रहा हूँ

की मांग पूरी करते-करते, अब मांग-मांग के खा रहा हूँ...!!!

*****************************

📍2. पापा: बेटी, बड़ी हो के क्या करोगी?

बेटी: शादी...

पापा: गलत बात है... अभी से किसी का बुरा नहीं सोचते...!

*****************************

📍3. पति ने पान खरीद के पत्नी को खाने के लिए दिया.

पत्नी: अरे... आप ने तो अपने लिए लिया ही नहीं..!

पति: में तो ऐसे ही खामोश रह सकता हूँ...!

*****************************

📍4. बीवी क्या होती है?

बीवी भगवन के प्रसाद जैसे होती है,

जिसमे चाहते हुए भी कोई नुक्स नहीं निकाल सकते;

श्रद्धा और मज़बूरी के साथ चुपचाप खाए जाओ...!

*****************************

📍5. पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पुरुषो को अप्सराए मिलती है.. औरतो को क्या मिलता है?

पति: कुछ नहीं; उपरवाला सिर्फ दुखी लोगो की ही सुनता है..!

*****************************

📍6. पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पति-पत्नी को साथ में रहेने नहीं देते...

पति: पगली, तभी तो उसे स्वर्ग कहेते है.!

*****************************

📍7. मतदान करने के लिए उम्र 18 साल, और शादी के लिए 21 साल... ऐसा क्यू?

क्यू की, सरकार जानती है, की

बीवी संभालना, वो मुल्क सँभालने ज्यादा मुश्किल है...!

*****************************

📍8. FRIEND is- Asian Paints = जो दुनिया बदल दे...

GIRLFRIEND is- Everest Masala = जो टेस्ट में बेस्ट...

WIFE is-- Mosquito Coil = जो कोने-कोने से ढूंढ के मारे !

*****************************

📍9. ज़िन्दगी के शुरुआत "S" से होती है:

S से सूरज, सुबह, शाम, समय,....

उसके बाद: S से सगाई, शादी, फिर सांस, ससुर, साला, साली,

और फिर सत्यiनाश...!

*****************************

📍10. पति: डार्लिंग, तुम खूबसूरत होती जा रही हो...

पत्नी (खुश हो कर, रसोईघर में से): तुमने कैसे जाना?y

पति: तुम्हे देख कर रोटियां भी जलने लगी है...

*****************************

📍11. किसी को उसके फटे हुए जूते, मैले कपडे, पुरानी घडी, उतरा हुआ मुंह,.... इत्यादि चीजो से उसे गरीब ना मानो....

हो सकता है, की वो आदमी शादीशुदा हो.

*****************************

📍12. बहनकी बिदाई पर छोटा भाई बोला:

“पापा,दीदी रो रही है लेकीन जीजु तो नही रो रहे !”

“बेटा,दीदी गेट तक रोएगी,जीजु कब्र तक रोएगा...”

*****************************************************************************

📍13. एक आदमी ज्योतिषसे बोला.“मेरी शादी क्यों नही हो रही है?

ज्योतिष बोला,“कैसे होगी पगले? कुन्डलीमें सुख ही सुख जो लीखा है!!!!!!“

*****************************************************************************

📍14. मरीझ: उम्र लम्बी करनेका कोई तरीका बताईये|

डॉक्टर: शादी कर लो 

मरीझ: ईससे उम्र लम्बी हो जायगी?

डॉक्टर: नही,पर दो फायदे जरुर होंगे...

१. लम्बी झिदगीकी ख्वाईश खत्म हो जायेगी |

२. बची-कूची झिंदगी लम्बी लगने लगेगी 

*****************************************************************************

📍15. पत्नी:जानु, क्या मैं तुम्हारे सपनोमें आती हूं?

पति:बिलकुल नही |

पत्नी:क्यों ?

पति:में हनुमान चालीसा पठकर सोता हूं |

*****************************************************************************

📍16. अविवाहित लडका: मुझे शादी नही करनी,मुझे सब औरतोसे डर लगता है |

पिता: कर ले बेटा,फिर एक ही औरतसे डर लगेगा और बाकी सब अच्छी लगेगी |

*****************************************************************************

📍17. पति: तेरे बापकी जले पर नमक छीडकनेकी आदत गई नही |

पत्नी: क्यों क्या हुआ?

पति: आज फिर से पूछ रहा था,“मेरी बेटीसे शादी करके खुश तो हो ना?”

***************************

03/01/2015, 10:21 PM - Sue Pats: <Media omitted>

03/01/2015, 10:21 PM - Sue Pats: <Media omitted>

03/03/2015, 9:36 PM - Sue Pats: "काम ऐसे करो

कि लोग आपको

.

.

.

.

.

.

.

किसी दूसरे काम के लिए

बोलें ही नहीं"

😃😃😃

आज के जमाने में सत्संग उसी संत का बढ़िया रहता है जिसके पंडाल में गर्म पोहा-जलेबी और अदरक वाली चाय मिले। वरना ज्ञान तो अब  वॉट्सएप पर भी बंटता है।

😃😃😃

जिस पुरुष ने आज के समय में बीवी, नौकरी, कारोबार और स्मार्टफोन के बीच में सामंजस्य बैठा लिया हो, वह पुरुष नहीं महापुरुष कहलाता है!

😃😃😃

आज सबसे बड़ी कुर्बानी वह होती है, जब हम अपना फोन चार्जिंग से निकाल कर किसी और का फोन लगा दें!

😃😃😃

आसमान को छूने के लिऐ रॉकेट को भी बोतल कि जरूरत पडती है।........... 

तो फिर इंसान क्या चीज है।

😃😃😃

लाइफ में कोई पार्टनर होना चाहिए,

नहीं तो मन की बात रेडियो पर करनी पड़ती है।।

😝😝😝😝

03/03/2015, 10:06 PM - Sue Pats: Today's Reality:

Big House🏡🏤

Small Family👪

More Degrees📑🔖🏆🎓

Less Common Sense💬💭👎

Advanced Medicine💊💉 

Poor Health🙍

Touched Moon 🌍🚀🌜 

Neighbours Unknown🏢🏦🏠

High Income💰💳💸💶   

Less peace of Mind🙇🎭

High IQ📚📰✌ 

Less Emotions🔪💣🔫💔

Good Knowledge📕📙📗📓

Less Wisdom🙅

Number of affairs👫💑💃🚶💞💌

No true love❤💖

Lot of friends on Facebook💻📲  

No best friends👯👬👭

More alcohol🍺🍷🍻🍸  

Less water🍶

Lots of Human  👳👧💂👦👴  

Less Humanity👺😾

Costly Watches⌚⌛⏰ 

But No time🕓🕔🕗😔😔😔

😥Ghor Kalyug😰

"LIFE ENJOY KARO YAAR"

Apna Khayal Karo,

Hamesha SMILE karO:))

😊

Daily:

1 Apple🍎=           No Doctor

1Tulsi Patta🍃=    No Cancer

1 Nimbu🍋=          No Fat

1 Glass Milk🍸=    No Bone Problms

3 Ltr Water🍶=  Skin Saaf

&

Daily Whatsapp = No stress, Mood fresh 😄🍸🍷🍹👍

🌈 Enjoy only yourself, don't share.😳😳😳😢😢😢

03/03/2015, 10:09 PM - Sue Pats: <Media omitted>

03/04/2015, 2:57 PM - Sue Pats: This has to b one of d best : Sardar writing his medical entrance exam gives definitions as follows :

*Antibody : Against everybody

*Artery : Study of fine paintings

*Genes : Blue denims

*Hymen : Greeting to several males

*Labour pain : Hurt at work

*Liposuction : French kiss

*Microbes : Small dressing gowns

*Cardiology : Advanced study of playing cards

*Cat scan : Searching lost cat

*Coma : Punctuation mark

*Bacteria : Back door to cafeteria. 

😎😝😂

03/07/2015, 6:00 PM - Sue Pats: 👌👍

😀: Alia  RETURNS

Media: Where were you born?

Alia: India ..

Media: which part?

Alia: What ‘which part’? Whole body was born in India .

😉

Alia and Pooja  were fixing a bomb in a car.

Pooja: What would you do if the bomb explodes while fixing.

Alia: Dont worry, I have one more.

😯

Alia: What is the name of your car?

Pooja: I forgot the name, but is starts with ‘T’.

Alia: Oh, what a strange car, starts with Tea. All cars that I know start with petrol.

😉😀

Alia  joined new job. 1st day she worked till late evening on the computer. Boss was happy and asked what you did till evening.

Alia: Keyboard alphabets were not in order, so I made it alright.

😱

 

Museum Administrator: That’s a 500-year-old statue u’ve broken..

Alia: Thanks God! I thought it was a new one.

😩

 

At the scene of an accident a man was crying: O God! I have lost my hand, oh!

Alia: Control yourself. Don’t cry. See that man. He has lost his head. Is he crying? 

 

😉😀

Alia: U cheated me.

Shopkeeper: No, I sold a good radio to u.

Alia: Radio label shows Made in Japan but radio says this is ‘All India Radio! ‘

 

NOW THE LAST ONE ULTIMATE:

Tourist: Whose skeleton is that?

Alia: An old king’s skeleton.

Tourist: Who’s that smaller skeleton next to it?

Alia: That was same king’s skeleton when he was a child.

😀

Who is the coach of Indian Women's Hockey Team ?

Alia : Shah Rukh Khan, Oh no Sorry, Kabir Khan

😀😀😀

Navjot Sidhu : Alia, Have U heard about Don Bradman

Alia : Sorry, I am not Interested in the Underworld !!!

😃😃😃

Pooja Bhatt : Itni Saj Dhaj ke kyun Baithi ho ???

Alia : Koi anne waala hai !

Pooja : Kaun ???

Alia : Achhe Din ! 

😁😁😁

Rahul Gandhi : I am reading Shakespeare to improve my GK...

Alia : Achha !!! Who wrote it ???

😂😂

When ALIA BHATT forgot her facebook password she tried searching it on GOOGLE.

😛😛😛

Alia to Police : Aap kahan jaa rahe ho ?

Police : Lathi Charge Karne

Alia : Toh Charger toh lete jao ! ! !

😝😝😝

Do you see Formula 1 ???

Alia : No, I Hate Maths.

😮😮😮

Alia, Can U tell what is 3x4 ???

Alia : It's easy, Answer is 12And What is 4x3 ???

Alia : Very simple... It's 21 !

😎😎😎

Modi Ji ka first Name kya hai ???

Alia : Abki Baar ! ! !

😆😆

Alia Bhatt: Bhaiyya 10 rs. wali Maggi dena. 

Shopkeeper: Ye lo

Alia Bhatt: Kitne hue?

03/07/2015, 8:36 PM - Sue Pats: A person on his death bed (in Mumbai at Hospital) with Wife, Kids

and Nurse beside him.

Man to Eldest son : You take the 15 Bungalows at Borivali.

To daughter : You take the 8 bungalows at Juhu.

To youngest son : You are my youngest and most dearest and I

want your future to be bright, so you keep the 20 offices at Nariman Point.

To wife : Dear Kavita, you keep all 11 of our Lokhandwala building flats.

Nurse - quite impressed - 

To wife : wow...You are lucky to have such a

husband

who is so rich and giving you all the properties etc.

Wife: What properties, 

what rich ...

Doodhwala hai sala..

he's distributing our responsibilities of delivering Milk to his clients in the morning.😜😜😜  

😂😂😂😂😂😂.                                       Nurse FAINTED !!!           !!!!!!!

03/07/2015, 8:43 PM - Sue Pats: We, the people born between 1950-1980, are the blessed ones  😇

We are d awesome people. Our life is a living proof..........

👉While playing and riding bicycle, we never bothered to wear helmets.

👉After school time we played until its dusk but never watched TV world by locking up ourselves in a room.

👉We played only with our real friends, not with NET friends.

👉 If we ever felt thirsty, we used to drink tap water but never searched for bottled water.

👉We never got ill even after sharing the same juice with four friends.

👉We were never put on weight even after eating plate full of sweets and rice everyday.

👉Nothing happened to our feet even after roaming bare foot.

👉We never used any health supplements to keep ourselves healthy.

👉We used to create our own toys and play with them.

👉Our parents were not rich, they never ran behind money and wealth. They just searched for and gave only love.. not any worldly materials.

👉We stayed nearby to them so that they can communicate with us. Just one word by them was enough to communicate... hence we never required any mobile phones to communicate.

👉We never visited doctor when we got ill but the doctor visited us during our illness.

👉We never used to share our emotions in mobile phones.

👉We used to listen to the truth and voice of our conscience and used to write those things only in the letters, hence we never used to change our words.

👉We never had cellphones, DVDs, Play stations, XBoxes, video games, Personal computers, internet chat but we had many real friends.

👉We used to visit our friend's home uncalled and enjoyed food with them. We never had to call them and ask their permission to visit their home.

👉Relatives were near to us so our hearts and souls were happy. Hence we never required any insurance policy.

👉We may have been in Black and White photos but you can find good colourful memories in those photos.....

👉 We are a unique and the most understanding generation, because we are the last generation who listened to their parents.... 

and also the first which have to listen to their children.

We are not just special, but LIMITED EDITION.

Isn't it TRUE ????

03/07/2015, 8:48 PM - Sue Pats: 🔯🔯🔯🔯🔯

👉  Marathi Status - 

आयुष्यात यश मिळते तेव्हा कळते कि "आपण" कोण आहोत. पण अपयशी होतो तेव्हा कळते कि "आपले" कोण आहेत.......

👉  Marathi Status - 

"आयुष्य छान आहे"..."थोडे लहान आहे "...परंतु

लढण्यात शान आहे...!!

👉  Marathi Status - 

आख्या महाराष्ट्रात असे गाव नाही, जिथे आपल्या छत्रपतींचे नाव नाही.....

👉  Marathi Status - 

जग एक सापशिडीचा खेळ आहे, इथे शिड्या कमी अन गिळणारे सापच जास्त आहेत ........

👉  Marathi Status - 

चांगल्या कामाला मांजरां पेक्षा माणसेच जास्त आडवी येतात......

👉  Marathi Status - 

जगातील अनमोल गोष्ट काय असेल तर आपले आईवडील त्यांच्या इतके प्रेम कोणी देत नाही.....

👉  Marathi Status - 

वेळ बदलते, आयुष्य पुढे सरकल्यावर.....आयुष्य बदलते, प्रेम झाल्यावर, प्रेम नाही बदलत आपल्या लोकांबरोबर.....पण आपली लोकं मात्र बदलतात वेळ आल्यावर.......

👉  Marathi Status - 

"चांगली वस्तु"., "चांगली माणसे"., चांगले दिवस आले की माणसाने "जुने दिवस विसरू नयेत".....

👉  Marathi Status - 

रक्तापेक्षा अश्रू श्रेष्ठ असतात, कारण शरीराला जखम झाली तर रक्त बाहेर येते, पण अश्रूला बाहेर येण्यासाठी मनाला जखमी व्हावे लागते......

👉   Marathi Status - 

५ सेकंदाच्या छोट्याश्या स्माईलने जर आपला फोटोग्राफ छान येत असेल, तर "नेहमी स्माईल दिल्यावर आपले आयुष्य किती सुंदर दिसेल ".......

 👉 Marathi Status - 

जिच्या उदरात जन्म होतो ती माता आणि जिच्या उदरात अस्त होतो ती माती, यातील वेलांटीचा फरक म्हणजे माणसाचे जीवन....

👉  Marathi Status - 

मनाचे दरवाजे नेहमी खुले ठेवा; ज्ञानाचा प्रकाश कुठुन कधी येईल सांगता येत नाही.......

👉  Marathi Status - 

मित्र परिसासारखे असावेत म्हणजे आयुष्याचं सोनं होतं...

👉  Marathi Status - 

तुम्ही आयुष्यात किती माणसे जोडली, यावरुन तुमची श्रीमंती कळते.....

  👉Marathi Status - 

विचार चांगले आहेत तुझे फ़क्त, वास्तवात उतरु दे.... जास्तीची अपेक्षा नाही मला, निदान थोड़े तरी दिसू दे......

👉  Marathi Status - 

माझ्यातले ''मराठी'' पण जोपासण्याची मला गरज नाही.. ते माझ्या ''रक्तात'' भिनलय......

    🍁जय महाराष्ट्र !🍁

03/07/2015, 8:49 PM - Sue Pats: त्यादिवशी बायकोकडे काळजीपूर्वक बघितले, अन् लक्षात आले आपल्या आयुष्यातील ’ही गुंतवणूक’ पाहता - पाहता डबल झाली... 😊😊

.

03/07/2015, 8:53 PM - Sue Pats: 😄😘: लाइन मारने के बहुत से तरीके होते हैं,

जिनमें से 3 प्रसिद्ध हैं;

1. पेंसिल से

2. पेन से

3. मार्कर(Marker) से

अच्छा सोचो, कुछ लोग शरीफ़ भी होते हैं।

मेरी तरह!😍😍😍😍😍

😄😘: कभी-कभी मेरे दिल में ख्याल आता है;

आज नहीं आया

कहा ना कभी-कभी आता है!

😜😜😜😜😜😜

😄😘: संता को सपने में एक लड़की ने चप्पल मारी,

2 दिन तक संता बैंक नहीं गया,

क्योंकि बैंक में लिखा था, "हम आपके सपनों को हकीकत में बदलते हैं।"

😂😂😂😂😂😂😂

😄😘: जिंदगी में हमेशा एक बात याद रखो;

कभी किसी का दिल नहीं तोड़ना चाहिए;

क्योंकि दिल 1 ही होता है;

तोड़ना ही है तो उसकी हड्डियां तोड़ो 206 होती हैं।

😆😆😆😆😆😆

03/07/2015, 9:01 PM - Sue Pats: Whole life explained in one song🎤🎤🎬

Age 5 to 15:naino mein sapna

Age 15 to 25:sapano mein sajana👫

Age 25 to 35:sajana pe dil aa gaya😍

Age 35 to 45:kyu sajana pe dil aa gaya😁😁😂😂

Phir sari umar: Ta thaiya ta thaiya ...hooooo

03/07/2015, 9:11 PM - Sue Pats: बायको नवर्याला विचारते.....

शंकर पार्वतिच्या फोटोत शंकर त्रिशुळा बरोबर उभे आहेत,

विष्णू लक्ष्मीच्या फोटोत विष्णू चक्राबरोबर उभे आहेत,

राम सिताच्या फोटोत राम पण धनुष्या बरोबर उभे आहेत,

सर्व देवता आपल्या बायकांबरोबर अस्र शस्त्र घेउन उभे आहे पण फ़क्त राधा कृष्णाच्या फोटोत कृष्ण बासरी वाजवातांना दिसतो असे का?

नवर्याने मोठे मजेदार उत्तर दिले ते असे,

सर्व देवता आप आपल्या बायकां बरोबर आहेत म्हणून अस्त्र शस्त्र बरोबर आहेत पण फ़क्त कृष्ण आपल्या गर्ल फ्रेंड बरोबर आहे म्हणून तो मजेत बासरी वाजवत उभा आहे.

💐☺☺

03/08/2015, 9:01 PM - Sue Pats: <Media omitted>

03/09/2015, 8:37 AM - Sue Pats: 🌀 कॉर्पोरेट भग्वद गीता 🌀

हे पार्थ,

||  तुम पिछली इन्क्रीमेंट का पश्चाताप मत करो ||

|| तुम अगली प्रमोशन की चिंता भी मत करो ||

|| बस अपनी करंट पोस्टिंग से ही प्रस्सन रहो ||

|| तुम जब नहीं थे, तब भी ये ऑफिस चल रहा था ||

|| तुम जब नहीं होगे, तब भी ये ऑफिस चलता रहेगा ||

|| जो लैपटॉप आज तुम्हारा है, कल किसी और का था ||

|| वो कल किसी और का होगा ||

|| तुम इसे अपना समझ कर मगन हो रहे हो ||

|| यही तुम्हारी समस्त दुखों का कारण है ||

|| प्रमोशन, इन्क्रीमेंट जैसे शब्द अपने मन से निकाल दो ||

|| फिर तुम इस ऑफिस के और ये ऑफिस तुम्हारा होगा ||

🌾🌾🌾🌾🌾🌾

 कलयुग की चार धाम यात्रा...

1) बैंकाॅक

2) मकाऊ

3) ताश्केंत

4) लास वेगस

😝😀😂

=====================================

जब भी खुद की खूबसूरती पर घमंड होने लगे

.......

.........

..........

अपना आधार कार्ड वाला फोटो

देख लेना  😎

====================================

अगर आप अपने दिमाग की जांच करना चाहते हैं, तो ये उपाय अपनाएं: 

एक गाय के सामने खड़े हो जाएं..

.

अगर गाय आपके पास आती है, तो समझ लेना कि दिमाग में भूसा है! 

अगर दूर चली जाए... तो समझ लेना कि खाली है

😂😂😂😂 

===================================

भारत वो देश है जहां लाल ट्रैफिक लाइट से........................ ज्यादा लोग

काली बिल्ली को देखकर रुक जाते

हैं !!!

😝😝😝😝😝

=============================%=%==

रोड भले बनने के दूसरे दिन ही उखड़

जाये ...............मगर स्पीड ब्रेकर

पता नहीं कौन से मटेरियल से बनाते है !!!

😝😝😝😝😝

===================================

 शादी से पहले खाने मे कंकर निकलने पर मां से नाराज़ होने वाले

.

.

.

.

.

.

शादी के बाद चुपचाप ये सोचकर निवाला निगल लेते है कि.. सुबह तो निकल ही जाना हैं..!😂😂😂😂😂😂

===================================

 Hubby : "Aaj Sabji mei Namak thoda zyada lag raha hai...!"

Wife : "Namak barabar hai...! Sabji thodi kam thi...!!!"

Wife is always right...!

===================================

😜👍 पति - आलू के परांठो में आलू तो नजर नहीं आ रहे 😧             पत्नी - चुपचाप खा लो कश्मीरी पुलाव में क्या कश्मीर नजर आता है 😳😂😂😂😂

              👲

  👈      🎽     👉

              \ - \

             👢👢.

03/09/2015, 2:35 PM - Sue Pats: A man was driving a car ...

A fat lady on a scooty overtook him !!

Man shouted : "Hey Buffalo"

Lady turned back and shouted : "You donkey, idiot, stupid monkey"

Suddenly she had an accident 

She was hit by a buffalo crossing the road

MORAL : "Ladies never understand what a Man wants to say"...

😄😛

03/09/2015, 2:37 PM - Sue Pats: <Media omitted>

03/09/2015, 2:37 PM - Sue Pats: Terrible English by PT sir: 😁😁

1) There is no wind in the football.. 😆

2) I talk, he talk, why you middle talk?. 😝

3) You rotate the ground 4 times.. 😳

4) You go and understand the tree. 😳😳

5) I'll give you clap on ur cheeks.. 😓

6) Bring your parents and your mother and especially your father. 😓😓

7) Close the window airforce is coming. 😂

8) I have two daughters and both are girls.. 😂😭

9) Stand in a straight circle.. 😆

10) Don't stand in front of my back 😱😭😭

11) Why Haircut not cut..? 😵😵

12) Don't make noise.. principle is rotating in the corridor 😂😂😂

13) Why are you looking at the monkey outside the window when I’m here? 😅

14) You talking bad habit 😁

15) Give me a red pen of any colour. 😖😓

16) Can i have some snow in my cold drink? 😭😭

17) Pick the paper and fall into the dustbin. 😜

18) Both of u stand together separately. 😝😝

19) Keep quiet the principal just passed away!! 😂😂😂😂😂....

Dont laugh alone pass it....👍👍👍👌👌😜😜u

03/09/2015, 6:15 PM - Sue Pats: <Media omitted>

03/09/2015, 7:43 PM - Sue Pats: Who are lizards?

Awesome answer 

by a kid....

They are 

those poor crocodiles who forgot to have Horlicks when they were young😂

➖➖➖➖➖➖➖➖

What is a Pizza..?

Awesome answer: 

A Pizza.. is just a Paratha that went abroad 

for higher education !

➖➖➖➖➖➖➖

What is the similarity between Media And Wife ?

Jab tak ek hi baat 100 baar na bata de, dono ke dil ko sukoon hi nahi milta...😀

➖➖➖➖➖➖➖➖➖

What's the best example of "once in a lifetime opportunity?

A mosquito sitting on your wife's face.:👋👋😜😛😄

➖➖➖➖➖➖➖➖➖

Ladkiyon ki aadhi zindagi husband ki "Talash" me.. Aur baki aadhi.. Husband ki "Talaashi" mein guzar jati hai.. 😝😁

➖➖➖➖➖➖➖➖➖

Aaj  ka  SUVICHAR ....

💬

"BADAAM khaane se utni

          Akkal  nahi aati" ...

 "Jitni shadi ke bad

          Aati hai... "

-----------------------------

Fantastic one

Santa: Yaar! Main jo bhi kaam shuru krta hoon, Meri biwi beech mein aa jati hain...

Banta :- Tu Truck chala kar dekh, Shayad Kismat Sath de de😝😝😝😝😝😝!

03/10/2015, 11:00 PM - Sue Pats: During increment time

😡  Boss : There are 50 bricks on an aeroplane. If u drop 1 outside. How  many are left?

Employee : That's easy, 49.

Boss : What are the three steps to put an elephant into a fridge?

Employee : Open the fridge. Put the elephant in. Close the fridge

Boss : What are the four steps to put a deer into the fridge?

Employee : Open the fridge. Take the elephant out. Put the deer in. Close the fridge.

Boss : It's lion's birthday, all animals are there except one, why?

Employee : Because the deer is in the fridge.

Boss : How does an old woman cross a swamp filled with crocodiles?

Employee : She   crosses it because the crocodiles are at the lion's birthday

Boss : Last question. In the end the old lady still died. Why?

Employee : Er....I guess she drowned....err...

Boss : No! She was hit by the brick fallen frm the aeroplane. Thats the problem, you are not focused on your job....  may leave now!!!

Moral: If ur boss has decided to screw u, no matter How much u prepare u will be screwed 

😜😁😂😝 So don't worry about your review.. Just enjoy ur work😃 and enjoy life...

03/10/2015, 11:02 PM - Sue Pats: <Media omitted>

03/10/2015, 11:03 PM - Sue Pats: Whenever I feel depressed in life.. I open my E-Mail spam inbox...

I find: 

1) 10 banks are giving me easy loans.

2) I have won GBP 10000000 and USD 500000 for unknown reasons.

3) 10 Top companies have best jobs for me.

4) 5 matrimonial sites have most suited matches for me.

5) Dr. Batra has claimed that he will cure my hair fall.

6) 3 universities are giving me degrees in random subjects.

And Approx 40-50 mails from Priya, Payal, and Neha who are feeling lonely and want to meet me.

Zindagi main aur kya chahiye...?

😂😂😂😂😀😀

03/10/2015, 11:04 PM - Sue Pats: बीवियों के बारे में महान हस्तियों के सर्वकालिक महान विचार.....

विवाह के बाद पति-पत्नी एक ही सिक्के के दो पहलू बन जाते हैं - एक-दूसरे का मुंह नहीं देख सकते, लेकिन हमेशा साथ रहते हैं... (सुकरात)

विवाह आपके लिए हर तरह से लाभकारी है - यदि अच्छी पत्नी मिली तो सुखी रहेंगे, बुरी मिली तो फिलॉस्फर बनेंगे... (सुकरात)

नारी हमें महान कार्य करने की प्रेरणा देती है, और उन्हें अंजाम देने से रोकती है... (ड्यूमॉस)

जीवन का सब से दुष्कर प्रश्न, जिसका मुझे उत्तर नहीं मिल पाया है - आखिर नारी चाहती क्या है...? (फ्रायड)

कुछ लोग मुझसे हमारे सफल दाम्पत्य जीवन का राज़ पूछते हैं... हम हर सप्ताह में दो बार रेस्तरां जाने का समय निकालते हैं - कैंडल-लाइट डिनर, कुछ संगीत, कुछ नाच... वह हर मंगलवार को जाती है, मैं हर शुक्रवार को... (हेनरी यंगमैन)

मैं आतंकवाद से नहीं डरता... मैं दो साल तक शादीशुदा रहा हूं... (सैम किनिसन)

यह सही है कि सब लोग आज़ाद और बराबर जन्म लेते हैं, पर कुछ लोग शादी कर लेते हैं... (नैश)

विवाह एक ऐसी विधि है, जिसके द्वारा आप यह मालूम करते हैं कि आपकी पत्नी को किस तरह का व्यक्ति दरकार था... (नैश)

विवाह को आनन्दमय रखने के दो राज़ - एक, जब आप गलत हों, गलती मान लें... दो, जब आप सही हों, चुप रहें... (नैश)

मेरी पत्नी को बस दो शिकायतें हैं - पहनने को कुछ नहीं है, और कपड़ों के लिए अलमारियां काफी नहीं हैं... (हेनरी यंगमैन)

मैं शादी से पहले क्या करता था - जो जी में आता था... (हेनरी यंगमैन)

हमारा वार्तालाप हुआ - मैंने कुछ शब्द कहे, और उसने कुछ पृष्ठ कहे... (हेनरी यंगमैन)

मेरी पत्नी और मैं 20 साल तक बहुत खुश रहे... फिर हमारी मुलाकात हो गई... (रॉडनी डेंजरफील्ड)

मैंने अपनी पत्नी से कई वर्ष से बात नहीं की... मैं उसे बीच में नहीं टोकना चाहता था... (रॉडनी डेंजरफील्ड)

एक अच्छी पत्नी हमेशा अपनी ग़लती के लिए अपने पति को माफ कर देती है... (मिल्टन बर्ल)

जब कोई  शादीशुदा आदमी कहे की सोच के बताऊंगा.........  

उसका सीधा सीधा मतलब होता है कि बीवी से पूछ के बताऊंगा..........😂

03/10/2015, 11:09 PM - Sue Pats: 😂😂😂

पत्नी ने खास अपने पति के लिये लिखा :

कभी कभी मेरे दिल में ये ख़याल आता है ...

कभी कभी मेरे दिल में ये ख़याल आता है ...

"जब तु 11.30pm बजे सो जाता है,

तो अगले दिन सुबह तेरा whatsapp last seen at 2.30am

क्यों बताता है...?

😀😀😃😃😁😁

सीता जी के वनवास 🌳🌲🌿 जाने में बहुत बड़ी सीख है.

वाह वाह. 👏🙏

सीता जी के वनवास 🍀🌿🌾🍂🍃 जाने में बहुत बड़ी सीख है. 💥💫🌟✨

घर में 3-3 सास 😡👿👵 हो तो जंगल ही ठीक है 😄. 

---------------

😄अर्ज़ है - रोज़ रोज़ वज़न नापकर क्या करना है,

एक दिन तो सबने मरना है, 

चार दिन की है ज़िंदगी,

खा लो जी भर के,

अगला जन्म िफर 3 किलो से शुरु करना है.....😜😜

-------------------

लड़का : 😒रो क्यों रही हो...?

लड़की : 😩 मेरे मार्क्स बहुत कम आये है...

लड़का : 😒बता कितने आये है...?

लड़की : 😫सिर्फ़ 88% ..

लड़का : 😡 ख़ुदा का ख़ौफ़ कर...

इतने में तो 2 लड़के पास हो जाते है...!!

=============

सीधी सीधी बेइज़्ज़ती :

पति : ये कैसा खाना बनाया है तुमने, बिलकुल गोबर जैसा.....?

पत्नी : हे भगवान इस आदमी ने हर चीज़ चख रखी है.....😀😄😂😭😭

-------------------

सब्जी वाला सब्ज़ी पर पानी 💦 िछड़क रहा था, काफ़ी देर हो गई .

कस्टमर ग़ुस्से में 😡 बोला : भाई साहब अगर िभंडी को होश आ गया हो तो एक किलो दे दो.....😜😝😂😂

✌✌✌✌✌✌✌✌

पत्नी : अगर मेरी शादी किसी "राक्षस" से भी हो जाती तो मैं इतनी परेशान नहीं होती जितनी तुम्हारे साथ हूँ !!

Awesome reply :

पति : पगली ख़ून के रिश्तों में शादियाँ कहाँ होती है...!!

😃😃😃😃😃😃😃😃

03/11/2015, 3:39 PM - Sue Pats: .

एका महिलेला तीन जावई असतात.

जावयांना आपल्याबद्दल काय वाटते हे जाणून

घेण्यासाठी ती त्यांची परीक्षा घेण्याचे ठरवते.

पहिल्या जावयाला घेऊन ती नदीवर जाते

आणि नदीमध्ये उडी मारते.

पहिल्या जावयाने तिला वाचवले. सासूने

त्याला मारुती कार घेऊन दिली.

दुसर्या दिवशी सासू

तलावाच्या ठिकाणी दुसर्या जावयाला घेऊन जाते

आणि तलावात उडी मारते.

दुसर्या जावयानेही तिला वाचवले. सासूने

त्याला बाईक घेऊन दिली.

२ दिवसानंतर तिसर्या जावयासोबत सासूने तसेच

केले...

दुसर्या जावयाने विचार केला की,

मला आता सायकलच

मिळेल...यांना आता वाचवण्यात काय

फायदा आणि तो सासूला वाचवण्याचा प्रयत्न करत

नाही.

सासूचा पाण्यात बुडून मृत्यू होतो.

परंतु पुढच्या दिवशी तिस-या जावयाला मर्सिडीज

कार मिळाली.

विचार करा कसं काय...?

?

?

?

?

?

?

" अरे, सास-याने दिली..! "🚓🚓🚓🚓🚓🚓🚓

03/11/2015, 8:51 PM - Sue Pats: अगर आपने अपनी शट॔ का पहला बटन गलत लगाया है तो निसंदेह बाकी सभी बटन गलत ही लगेंगे ।

      .

     .

     .

     .

     .

     .

     .

     .

     . 

      - घनश्याम टेलर

जरूरी नही है हर बात म. गांधी या शेक्सपीयर ने कही हो ।।।



अगर आपकी राह में छोटे छोटे पत्थर आये तो समझ लेना।।।

।।।।।रोड का काम चल रहा हे।।।

��भंवरलाल  ठेकेदार��



 जिंदगी में सिर्फ पाना ही सबकुछ नहीं होता,

I

उसके साथ नट बोल्ट भी चाहिए...🔧🔩.

-महादेव मिस्त्री 

.

 "अगर बसंती की मौसी, ठाकुर को राखी बांधे तो बसंती और ठाकुर का क्या रिश्ता हुआ ?

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अपना-अपना काम करो कोई रिश्ता नहीं बनता; क्योंकि ठाकुर के हाथ ही नहीं थे."😀

 तुम मुझे खून दो...

,

,

,

,

,

,

,

,

 

 

मैं तुम्हे ३ बजे तक

रिपोर्ट दूंगा...!!

'गुप्ता पैथोलॉजी'

 Very Touchy lines. ....

यहाँ खुदा है, वहाँ v  है

आस पास खुदा ही खुदा है

जहाँ खुदा नहीं है, वहाँ कल खुदेगा

            

  --नगरपालिका--



Arj kiya hai

जिस ने ज़ल्द बाज़ी में शादी की 

उसने अपना जीवन बिगाड़ लिया।। 

वाह! वाह!

वाह! वाह!

और जिसने सोच समझ कर की 

उसने कौन सा तीर मार लिया।।



03/12/2015, 6:04 PM - Sue Pats: Newton's new law for cell phones:

The longer you stare at phone before picking the call...

The Bigger the lie you are going to tell after picking it up..!!!

😂

03/12/2015, 10:51 PM - Sue Pats: ANSWER THIS ONE?:

Money has different names !!! In church its called (offering), in school its (fee), in marriage it's called (dowry), in divorce (alimony), when u owe someone its (debt ), when u pay the government (tax), in court (fines), civil servant retirees (pension) boss to workers (salary), master to subordinates (wages), when u borrow from bank (loan), when u offer after a service (tip), to kidnappers (ransom), illegally received in d name of service (bribe). 

The question is "when a Husband gives it to his Wife what do we call it??

Answer __________??

Plz send ur answers. ... and also post it on your other groups and receive funny answers..😀

03/12/2015, 11:18 PM - Sue Pats: हम, जो 1965-1985 के बीच पैदा हुए है, विशेष आशीर्वाद प्राप्त हैँ .....

👍     हमें कभी भी जानवरों की तरह किताबों को बोझ की तरह ढो कर स्कूल नही ले जाना पड़ा ।

👍    स्कूल के बाद हम देर सूरज डूबने तक खेलते थे   

👍    हम अपने real दोस्तों के साथ खेलते थे; net फ्रेंड्स के साथ नही ।

👍     जब भी हम प्यासे होते थे तो नल से पानी पीना safe होता था और हमने कभी bottle नही ढूँढा । 

👍     हम कभी भी चार लोग गन्ने का जूस share करके भी बीमार नही पड़े ।

👍     हम एक प्लेट मिठाई और चावल रोज़ खाकर भी मोटे नही हुए ।

👍     नंगे पैर घूमने के बाद भी हमारे पैरों को कुछ नही होता था ।

👍     हमें healthy रहने के लिए  supplements नही लेने पड़ते थे ।

👍     हम कभी अपने खिलोने खुद बना कर खेलते थे ।

👍     हम ज्यादातर अपने parents के साथ या उनके पास ही रहे ।

👍     हम डॉक्टर के पास नहीं जाते थे, पर डॉक्टर हमारे पास आते थे हमारे बीमार होने पर ।

👍     हमारे पास न तो मोबाइल, DVD's, Play station, Xboxes, PC, Internet, chatting,        क्योंकि हमारे पास real दोस्त थे ।

👍     हम दोस्तों के घर बिना बताये जाकर मजे करते थे और उनके साथ खाने के मजे लेते थे। कभी उन्हें कॉल करके appointment नही लेना पड़ा ।

👍     हम एक अदभुद और सबसे समझदार पीढ़ी है क्योंकि हम अंतिम पीढ़ी हैं जो की अपने parents की सुनते हैं...........और साथ ही पहले जो की अपने बच्चों की सुनते हैं । 

We are not special, but

🙏👍LIMITED EDITION.👍🙏

03/12/2015, 11:31 PM - Sue Pats: This is a masterpiece..

Boss: So tell me young man, on what all occasions have you realised that  you have importance  in Company and company cannot function without you???

Employee : "Sir, whenever I asked for a leave"..... 😂😂😂

03/12/2015, 11:31 PM - Sue Pats: A very emotional quote by Bill Gates !!

Attachment is not when two people chat day & night ...

Attachment is not when two people can't live without each other ...

Attachment is not when two people can't stay away from each other for a moment ...

But when the Boss sends an email to you with subject as 'Increment letter' and the attached file is missing ...

That missing file is called Attachment ... !! 😳😂

03/13/2015, 4:10 PM - Sue Pats: Please read this  fully

An Old man has 8 hair on his head. 

He went to Barber shop. 

Barber in anger asked: 

shall i cut or count ? 

Old man smiled and said: 

"Colour it!"  

LIFE is to enjoy with whatever you have with you, keep smiling 

If you feel STRESSED, 

Give yourself a Break. 

Enjoy Some.. 

Icecream 

Chocolates 

Cake 

Why? 

B'Coz 

STRESSED in reverse Spelling 

DESSERTS !!!

Alphabetic advice for you: 

A B C 

Avoid Boring Company.. 

D E F 

Don't Entertain Fools.. 

G H I 

Go for High Ideas . 

J K L M 

Just Keep a friend like ME.. 

N O P 

Never Overlook the Poor n suffering.. 

Q R S 

Quit Reacting to Silly tales..  

T U V 

Tune Urself for ur Victory.. 

W X Y Z 

We Xpect You to Zoom ahead in life 

Very ....beautiful lines pls store it. 

Six Best Doctors 👷in the World-

          1.Sunlight☀

              2.Rest😴

          3.Exercise🚵🏊

             4.Diet🍵🍯🍊🍑

   5.Self Confidence😇

                   &

          6.Friends👭👬

Maintain them in all stages of Life and enjoy🎊 healthy life

If   you   see   the   moon ..... You   see    the    beauty    of    God .....   

If    you   see    the   Sun ..... You   see    the    power   of    God .....   And ....    

If   you   see   the   Mirror. You   see     the    best    Creation of   GOD .

So    Believe   in    YOURSELF. We all are tourists & God is our travel agent who  has already fixed all our Routes Reservations & Destinations

So!

Trust him & Enjoy the "Trip" called LIFE...

Our aim in life should be

9 8 7 6 5 4 3 2 1 0

🔹9-glass drinking water. 

🔹8-hrs sound sleep. 

🔹7-wonders tour with family.

🔹6-six digit income.

🔹5-days work a week 

🔹4-wheeler.

🔹3-bedroom flat 

🔹2-cute children. 

🔹1-sweetheart. 

🔹0-tension! 

if u like pls send to all people who are important to you...good morning 😊

03/13/2015, 9:48 PM - Sue Pats: भारतीय नवऱ्याचे १० अजामीनपात्र गुन्हे :

१. बायकोचा वाढदिवस विसरणे

२. मुलांचा वाढदिवस , परीक्षा इतकेच काय इयत्ता पण विसरणे .

३. अंघोळ करताना टॉवेल विसरणे व अंघोळ झाल्यावर टॉवेल

इकडेतिकडे टाकणे.

४. Driving करताना इकडेतिकडे पाहणे.

५. सासुरवाडीत मोठ्या आवाजात बोलणे व हसणे .

६. Shopping करताना दुकानाबाहेर बसून राहणे.

७. TV वरील महत्वाच्या कौटुंबीक मालिका न पाहता NEWS व

क्रिकेट सारख्या फालतू गोष्टी पाहणे.

८. Colour व Matching चा Sense नसणे .

९. बायकोच्या खराब Choice चे तिला माहित असतानाही कौतुक

करणे .

१०. बायकोच्या फालतू Jokes ला हसणे .

**लहानपणी आई म्हणते तुला काही कळत नाही. ...

तरुणपणी बायको म्हणते तुम्हाला काही कळत नाही....

म्हातारपणी मुले म्हणतात तुम्हाला काही कळत नाही. .,,

पुरुषांना कळण्याचे वय केव्हा येते हेच काही कळत नाही.

03/14/2015, 2:02 PM - Sue Pats: कावळा

सरळ

का

उडतो?

कारण

तो

विचार

करतो

की

उगाचच...

'का-वळा'?

😂

📼📼📼📼📼📼📼📼📼📼

जर २५ रुपयाला पाव भाजी मिळते तर १०० रुपयाला काय मिळेल?

 :

 :

 :

 :

 :

 :

 :

 फुल भाजी 

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📼📼📼📼📼📼📼📼📼📼

होटेल मध्ये ठेवलेली झाडे वाढत का नाहीत...??

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कारण तीकडे वाढायला वेटर्स असतात ना... 😜😄😄😄

--

📼📼📼📼📼📼📼📼📼📼

भारत सोडून जाणार्‍या माणसाला काय म्हणाल ?  

हिंदुस्तान लिव्हर

😎😎😎😎

📼📼📼📼📼📼📼📼📼📼

रशियन डोअरकिपरचे नाव काय? 

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उभा का बस की

😂😂😂😂😂😂

📼📼📼📼📼📼📼📼📼📼

हिवाळ्यात खिसेकापूंच्या धंद्यात मंदी का असते ? 

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कारण हिवाळ्यात सर्वांचे हात खिशात असतात 😁😂😜😎😎😊

📼📼📼📼📼📼📼📼📼📼

अनुपम खेरला ३१ डिसेंबरला मुलगी झाली तर तिचे नाव काय असेल? 

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वर्षा अ खेर

😜😜😜😁😁😁😂😂

📼📼📼📼📼📼📼📼📼📼

हत्ती पाण्यात पडला तर काय होईल ? 

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ओला होईल

😎😜😜😂😂😂

📼📼📼📼📼📼📼📼📼📼

ब्रूस लीच्या आईचे नाव काय ? 

माऊ ली 

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📼📼📼📼📼📼📼📼📼📼

त्याच्या मोठ्या  बहिणीचे नाव काय ?

थोर ली 

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📼📼📼📼📼📼📼📼📼📼

लहान बहिणीचे नाव काय ? 

धाक ली 

📼📼📼📼📼📼📼📼📼📼

😁😁😁😁😁😁😁😜

जेंव्हा घड्याळात तेरा ठोके  पडतात ती वेळ कुठली  असते ? 

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,

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घड्याळ दुरुस्त करण्याची ! ✋✋✋😅😅😂😂

📼📼📼📼📼📼📼📼📼📼

कर्वे रोडला पाणी येते, पण कोथरुड ला नाही येत. का बरे ? 

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कारण वाटेत नळ स्टॉप आहे. 

😅😌😳😅😒😉

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रावणाच्या लंकेला "सोन्याची लंका" का म्हणतात??? 

कारण लहानपणी रावणाचे आई-वडिल त्याला लाडाने "सोन्या" म्हणायचे… 😂😂😂😂😂

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🍋जर मँगो फ्लेवर चा चहा बनवला तर त्याला काय म्हणाल☕

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हसायच नाही

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आमटी🍵

नया है वह ......🐭🐭🐭🐭🐭🐭🐭🐭🐭🐭

एकदा मकरंद अनासपुरे कुत्र्याचं शेपूट पाईप मध्ये

घालण्याचा प्रयत्न करत होता.

..

..

रजनीकांत : आय्यो मक्कू... कुत्र्याचं शेपूट

कधीच

सरळ होत नसतं.

..

..

..

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मकरंद : गप रे रताळ्या.... मी पाईप

वाकवतोय..😜😝😛

03/14/2015, 2:05 PM - Sue Pats: I liked this msg a lot so thought I'd share it wid u all  ...

A Psychologist walked

around a room while

teaching Stress Management to an

audience.

As she raised a

glass of water, everyone expected they'd be asked

the

"Half empty or Half full" question.

Instead, with a

smile on her face, she

inquired:

"How heavy is this glass of water?"

Answers called out ranged from 8 oz. to 20 oz.

She replied,

"The absolute weight doesn't matter.

It depends on how long I hold it.

If I hold it for a

minute,

it's not a problem.

If I hold it for an hour,

I'll have an ache in my arm.

If I hold it for a day,

my arm will feel numb and paralyzed.

In each case,

the weight of the glass

doesn't change,

But

The longer I hold it,

the heavier it becomes.

She continued,

"The Stresses and Worries in Life , are like that Glass of Water...

Think about them for

a while and nothing

happens.

Think about them

a bit longer and they begin to hurt.

And

If you think

about them all day long,

you will feel paralysed –

incapable of doing

anything."

Remember to put the Glass Down 👍👍        🍁 🍁

Lovely msg .......!!!!

03/15/2015, 1:21 PM - Sue Pats: Bank customer service best reply:

Customer - Agar mai aaj cheque jama karu to wo kab clear hoga?

Clerk - 3 din me.

Customer - Mera cheque toh samne wali bank ka hai....Dono bank amne-samne hai fir b itna samay Q ?

Clerk - Sir PROCEDURE to FOLLOW karna padta hai na.Socho aap kahi jaa rahe ho...aur baaju me hi Shamshaan hai...Agar aap Shamshan ke bahar hi mar gaye, to aapko pahle ghar lekar jayenge ya wahin nipta denge ?

Customer behosh.....😄😂😄😀

03/15/2015, 1:22 PM - Sue Pats: Crack ur brain.

1. X is a 7 letter word, 

2. X is impossible 4 GOD, 

3. new babies like X better than milk, 

4. the poor have X and 

5. the rich look for X from the poor, 

6. if u eat X u will die, 

7. X is more important than ur life. 

I swear I will give u X if u get d answer.

What is X???

Only 2% Students solved this in IAS exam.

03/16/2015, 6:41 PM - Sue Pats: L

BOY- I Love you, come in my life & stay in my 💖 heart...!

GIRL -  Sandal nikaalun kya?

BOY - Hat pagli! Mera dil koi MANDIR thodi hai, bindaas pehan kar aaja....

 This is a funny collection

...............

Wife: Phone pe itni dheemi awaaz mein kis se baat kar rahe ho?

Husband: Bahen hai..!

Wife: To fir itni dhimi aawaz me kis liye?

Husband: Teri hai isiliye 

WIFE: Suno ji, agar tumhaare baal isi raftaar se jhadte rahe toh main tumhein talaaq de doongi!!

Pati: He BHAGWAN, aur main paagal inko bachaane ki koshish kar rahaa thaa......



Wife: Tum Saari Dunya Mein Bhi Dhoondo To Bhi Mujh Jaisi Doosri Nahi Milegi......

Husband: Tum Kya SamjhTi Ho? Mein Doosri Bhi Tum Jaisi Hi Dhoondoon Ga..! Hadd Ho Gayi..

😆😀

Serious Joke of the Day..

Height of Cost Cutting:

Sardar ne ghar ke upar wale hisse mai paint kiya aur baaki bache hisse mai likh diya,

"Same as Above"...........!!!!

😀

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Taxiwala:- 

"Saheb Break fail ho gayi hai, Gaadi rukti nahi,  kya karu?"

Gujrati Passenger :- "PEHLE TU METER BAND KAR.!" 

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Why Hindu Law doesn't permit second marriage?

Answer:- Indian Constitution article 20(2) says: "No human can be punished twice for the same offence

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 Jagjit Singh singing- Yeh daulat b lelo, yeh shohrat bhi lelo..

..Suddenly Santa stands up& says- Main toh bahut pareshan hun,meri toh aurat b lelo...

03/16/2015, 6:41 PM - Sue Pats: जरा मुस्करा लो यारो😛

लड़का लड़की देखने गया:

उनको बात करने के लिए अकेले बैठा दिया गया।

लड़की डरते डरते:भैया आप कितने भाई बहिन हो?

लड़का:अभी तक तीन थे अब चार हो गए😜😜😜

: गाँधी जी ने शादी से पहले अपनी पत्नी कस्तूरबा जी को छोटा सा लेटर लिखा और कस्तूरबा जी बेहोश हो गयीं।

प्रिय कस्तूरबा,

I LOVE YOU 

तुम्हारा,

बापू.  

😜😝😜😝😛😜😝

03/16/2015, 6:41 PM - Sue Pats: 🌴

कुदरत का सबसे बडा सच

यदी आप फूलौ पे सो रहे है तो ये

आपकी फस्ट नाइट है

और

यदी फूल आप पर सो रहे है तो ये आप

की लास्ट नाइट है l

अजब तेरी दुनिया

गज़ब तेरा खेल

मोमबत्ती 🎍जलाकर मुर्दों को याद करना

और मोमबत्ती 🎍बुझाकर जन्मदिन मनाना😰😰

क्या विडम्बना है हमारे देश की....

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फ़ूलन देवी डाकू होकर भी चुनाव जीत गई थीं

और

किरन बेदी पुलिस वाली होकर भी हार गई....

मेरा भारत महान....🙏🙏🙏🙏🙏🙏

03/16/2015, 6:41 PM - Sue Pats: Shukr hai Whattsapp Hindi mai nahi hai...

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Varna Last Seen

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"अंतिम दर्शन" 

कहलाता😝😝😜😜😜😝😝😝

03/17/2015, 7:45 AM - Sue Pats: प्रायवेट कर्मचारी - आज मेरे पास गाडी है बंगला है नौकर है चाकर है कार है तुम्हारे पास क्या है??

सरकारी कर्मचारी - मेरे पास छुट्टी है

😂😂😂

03/18/2015, 7:28 PM - Sue Pats: An engg student had a crush on his classmate. 

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One fine day he proposed her.

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😍😍

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 But she rejected and threatened  that she would complain to the principal if he ever bothered her again. 😵😵😵

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....

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And the boy remains silent for rest of the days. 

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😕😑

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Some days later the girl borrows a book from that boy and

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 writes in it

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" I love u too. Sorry to hurt you the other day. If you forgive me, please come and speak to me."

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Four years passed, 

...

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But..... 

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the boy never approached the girl again.

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.....

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MORAL: Engineering boys never open their book!😜

 

Dont laugh alone, pass it on.....👹👹😂😂😂😂😂😂 😃😊

03/18/2015, 7:35 PM - Sue Pats: मूली खुप भित्र्या असतात.

एकट्या असतील तर एकटेपनाची भीती.

गर्दी मधे असेल तर कोणी धक्का मारेल याची भीती.

हवा आली तर ओढनी उड़ेल याची भीती.

लहानपणी आई वडीलांची भीती.

मोठेपनी भावाची भीती.

त्या खुप घाबरतात आणि तो पर्यंत घाबरतात जोपर्यंत त्यांना त्यांचा आयुष्याच्या जोड़ीदार भेटत नाही...........

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आणि मग हाच तो व्यक्ती असतो.................

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ज्याच्यावर त्या सगळा सुड उगावतात....😜😝😝😊

03/18/2015, 7:46 PM - Sue Pats: पत्नी और घड़ी के बीच का संबंध :....⌚..⌚

- समानताएं :

⌚⌚⌚⌚

1. घड़ी चौबीस घंटे टिक-टिक करती रहती है !! और पत्नी चौबीस घंटे किट-किट करती रहती है !! 

⌚⌚⌚⌚

2. घड़ी की सूइयाँ घूम-फिर कर वहीं आ जाती हैं !! उसी प्रकार पत्नी को आप कितना भी समझा लो, वो घूम-

फिर कर वहीं आ जायेगी और अपनी ही बात मनवायेगी !! 

⌚⌚

⌚⌚

3. घड़ी बिगड़ जाये तो मैकेनिक के यहाँ जाती है !! पत्नी बिगड़ जाये तो मैके जाती है !! 

⌚

4. घड़ी को चार्ज करने के लिये सेल (बैटरी) का प्रयोग होता है !! और पत्नी को चार्ज करने के लिये सैलेरी का प्रयोग होता है !! 

- विषमतायें :

⌚⌚⌚⌚⌚⌚⌚

1. घड़ी में जब १२ बजते हैं तो तीनों सूइयाँ

 एक दिखाई देती हैं !! लेकिन पत्नी के जब १२ बजत

े हैं तो एक पत्नी भी ३-३ दिखाई देती है !! 

⌚⌚⌚⌚⌚⌚

2. घड़ी के अलार्म बजने का फिक्स टाइम है !! लेकिन पत्नी के अलार्म बजने का कोई फिक्स टाइम नहीं है !! 

⌚⌚⌚⌚⌚⌚

3.घड़ी बिगड़ जाये तो रूक जाती है !! लेकिन जब पत्नी बिगड़ जाये तो शुरू हो जाती है !! 

⌚⌚⌚⌚⌚⌚

4. सबसे बड़ा अंतर ये कि घड़ी को जब आपका दिल चाहे बदल सकते हैं !! मगर पत्नी को चाह कर भी बदल नहीं सकत

Dedicated to all Males who are married - 

"कह दो समुंदर से मुझे, जरुरत नही उन लहरों की... 

बस एक बीवी ही काफी है, ज़िन्दगी में तूफ़ान लाने के लिए...

03/18/2015, 7:55 PM - Sue Pats: ✔ आज का सत्य ✔

नींद आखे बंद करने से नही

Net बंद करने से आती है..!!...😂

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 "भूखे को रोटी और android फ़ोन वाले को charger देना पुण्य का काम होता है.."

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शाश्त्रों में लिखना रह गया था...सोचा बता दूँ...!"!

 पहले लोग 'बेटा' के लिये तरसते थे.. 

और आजकल डेटा के लिये !

😃😃😃😃😃😃

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आज की सबसे बड़ी दुविधा.....

मोबाइल बिगड़ जाये तो बच्चे जिम्मेदार

और बच्चे बिगड़ जाये तो मोबाइल 

जिम्मेदार....

😜😜😜😜

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" बदल गया है जमाना पहले माँ का पेर छू कर निकलते थे,अब मोबाइल की बेटरी फुल करके निकलते है ।It is Awesome✌✌✌😂😝

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कुछ लोग जब रात को अचानक फोन का बैलेंस ख़त्म

होजाता है इतना परेशान हो जाते हैं माने जैसे सुबह

तक वो इन्सान

जिंदा ही नहीं रहेगा जिससे बात

करनी थी।

😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

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कुछ लोग जब फ़ोन की बैटरी 1-2%

हो तो चार्जर

की तरफ ऐसे भागते है जैसे उससे कह रहे

हो  "तुझे कुछ

नहीं होगा भाई ! आँखे बंद मत करना मैं हूँ न !

सब

ठीक हो जायेगा।

😳😳😳😳😳😳😳😳😳😳

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कुछ लोग अपने फोन में ऐसे पैटर्न लॉक लगाते हैं

जैसे आई एस आई की सारी गुप्त फाइलें

उनके फ़ोन में

ही पड़ी हो।

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कुछ लोग जब आपसे बात कर रहे होते हैं तो बार बार अपने

फ़ोन को जेब से निकालते हैं, लॉक खोलते हैं और वापस लॉक

कर देते हैं...वास्तव में वे कुछ देखते नहीं हैं,

बस ये जताते हैं

कि वो जाना चाहते हैं।

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गलती से फ़ोन किसी दुसरे दोस्त के

यहाँ छुट जाए

तो ऐसा महसूस होता हैं जैसे

अपनी भोली-

भाली गर्लफ्रेंड

को शक्ति कपूर के पास छोड़ आये हो।

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डरपोक है वो लोग-

जो online नहीं आतेे...

साला जिगर चाहिए-

टाइम बरबाद करने के लिए..

😁😜😜

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 सभी मोबाइल बनाने वाली कंपनीओं वालों से निवेदन है कि वह मोबाइल फोन बड़ा करवाते जा रहे है तो ,

उसमे ऐसी व्यवस्था और करा दें कि पीछे के ढक्कन के अंदर दो परांठे, आलू की सुखी सब्जी और अचार आ जाये।

😆😆

😆

03/18/2015, 7:57 PM - Sue Pats: ❗Best answer ever ❗

"Wife ask😼 : Why in all marriages girl sits on left side and boy on right side?😏👼 

"Husband reply 😵: 😚According to profit and loss statement a/c 

All income is on right side and expenses are in left side".....😜😀

03/18/2015, 7:59 PM - Sue Pats: . Do we know actual full form of some words???  

🔗News paper = 

North East West South past and present events report.

🔗Chess = 

Chariot, Horse, Elephant, Soldiers.

🔗Cold =

Chronic Obstructive Lung Disease.

🔗Joke =

Joy of Kids Entertainment.

🔗Aim =

Ambition in Mind.

🔗Date =

Day and Time Evolution.

🔗Eat =

Energy and Taste.

🔗Tea =

Taste and Energy Admitted.

🔗Pen =

Power Enriched in Nib.

🔗Smile =

Sweet Memories in Lips Expression.

🔗Bye =

Be with you Everytime.

share these meanings as majority of us don't know these.👍👍

03/19/2015, 7:54 AM - Sue Pats: 22 Reasons To Believe Hinduism Is Based On Science

            वृक्ष

People are advised to worship Neem and Banyan tree in the morning. Inhaling the air near these trees, is good for health.

           योग

If you are trying to look ways for stress management, there can’t be anything other than Hindu Yoga aasan Pranayama (inhaling and exhaling air slowly using one of the nostrils).

          प्रतिष्ठान

Hindu temples are built scientifically. The place where an idol is placed in the temple is called ‘Moolasthanam’. This ‘Moolasthanam’ is where earth’s magnetic waves are found to be maximum, thus benefitting the worshipper.

           तुलसी 

Every Hindu household has a Tulsi plant. Tulsi or Basil leaves when consumed, keeps our immune system strong to help prevent the H1N1 disease.

              मन्त्र

The rhythm of Vedic mantras, an ancient Hindu practice, when pronounced and heard are believed to cure so many disorders of the body like blood pressure. 

           तिलक

Hindus keep the holy ash in their forehead after taking a bath, this removes excess water from your head.

          कुंकुम

Women keep kumkum bindi on their forehead that protects from being hypnotised. 

           हस्त ग्रास 

Eating with hands might be looked down upon in the west but it connects the body, mind and soul, when it comes to food. 

           पत्तल

Hindu customs requires one to eat on a leaf plate. This is the most eco-friendly way as it does not require any chemical soap to clean it and it can be discarded without harming the environment.banana; palash leaves

           कर्णछेदन

Piercing of baby’s ears is actually part of acupuncture treatment. The point where the ear is pierced helps in curing Asthma.

           हल्दी

Sprinkling turmeric mixed water around the house before prayers and after. Its known that turmeric has antioxidant, antibacterial and anti-inflammatory qualities.

             गोबर

The old practice of pasting cow dung on walls and outside their house prevents various diseases/viruses as this cow dung is anti-biotic and rich in minerals.

 

                गोमूत्र

Hindus consider drinking cow urine to cure various illnesses. Apparently, it does balance bile, mucous and airs and a remover of heart diseases and effect of poison.

               शिक्षा 

The age-old punishment of doing sit-ups while holding the ears actually makes the mind sharper and is helpful for those with Autism, Asperger’s Syndrome, learning difficulties and behavioural problems.

             दिया  

Lighting ‘diyas’ or oil or ghee lamps in temples and house fills the surroundings with positivity and recharges your senses.

              जनेऊ 

 Janeu, or the string on a Brahmin’s body, is also a part of Acupressure ‘Janeu' and keeps the wearer safe from several diseases.

              तोरण 

Decorating the main door with ‘Toran’- a string of mangoes leaves;neem leaves;ashoka leaves actually purifies the atmosphere.

            चरणस्पर्श 

Touching your elder’s feet keeps your backbone in good shape.

             चिताग्नि 

Cremation or burning the dead, is one of the cleanest form of disposing off the dead body.

                ॐ

 Chanting the mantra ‘Om’ leads to significant reduction in heart rate which leads to a deep form of relaxation with increased alertness.

       हनुमान चालीसा

Hanuman Chalisa, according to NASA, has the exact calculation of the distance between Sun and the Earth.

              शंख 

The ‘Shankh Dhwani’ creates the sound waves by which many harmful germs, insects are destroyed. The mosquito breeding is also affected by Shankh blowing and decreases the spread of malaria.

Jai Shree Krishna

03/19/2015, 8:09 AM - Sue Pats: Wife is angry 😡as hubby stands too close to a beautiful girl in bus, a few seconds later the girl slaps him for pinching.

Hubby to wife: 

I swear I didn't .

Wife: I know, I did it.. 

😛😝😂😂

03/19/2015, 2:48 PM - Sue Pats: ओबामा (लालू से) - लालू! तुझे

स्विमिंग आती है?

लालू- ना रे !

ओबामा - शिट्ट, तेरे से

तो कुत्ता अच्छा है जो स्विम

कर लेता है।

लालू - तुमको आता है

स्विमिंगवा?

ओबामा - या! ऑफ कोर्स

आता है।

लालू - ससुरा, फिर तोहरे और

कुत्ता में फरक का है बे!!!

😳..😜😝😄

एक शराबी छत  पे से नीचे गिर

गया.

सब लोग आए और पूछने लगे के

क्या हुआ??

शराबी  - " पता नही भाई..... मे

भी जस्ट अभी नीचे आया  हूं "

Cheers 🍺🍺😜😄👍

 😃😃😃 संता बंता के घर गया

वहां 'बंता की बीवी को देख कर

बोला...

संता:-

"तेरी और

भाभी की जोड़ी तो 'राम-

सीता की जोड़ी है।

बंता:-

"कहाँ यार...

ना तो ये धरती में 'समाती है

और

ना ही इसे कौई 'रावण ले जाता है😜😜😜😜😜

..Wife aur Girlfriend mein kya difference hota hai..???

Best Answer:  karib karib 25 kilo ka...😜😜😜😜

एक गुजराती  बादाम  बेच  रहा  था 

सरदार  ने  पूछा  ये  खाने  से  क्या  होता  है ? 

गुजराती : दिमाग़  तेज़  होता  है .. 

सरदार : केसे ?

गुजराती : अच्छा  ये  बताओ  1 किलो  चावल  में  कितने  दाने  होते  है 

सरदार : पता  नही ...

गुजराती  ने  उसको  बादाम  खिलाया  और  बोला ,

बताओ  1 दर्जन  में  कितने  केले  होते  है ?

सरदार : 12

गुजराती  : देखा  दिमाग  तेज़  हो  गया ना 

सरदार : 2 किलो  दे  यार , कमाल  की chige hai.

इंजीनिरिंग का फार्म भरते हुए छात्र ने पास खड़े चौकीदार से पूंछा ......... कैसा है ये कोलेज ???

चौकीदार :- बहुत बढ़िया है, हमने भी यहीं से इन्जिनारिंग की है.

 😝😆😂

मुजरेवाली

: हम ने आप को खुश किया 

अब आप हम को खुश कर

दो हुज़ूर ...

संता भावुक हो गया और बोला:

अच्छा बहिन....

अब तू बैठ, मैं नाचता हूँ।..

😜😜😛😛😝😝😄😄

 - कल जो मैंने एक बच्चे से पूछा:

पढ़ाई कैसी चल रही है?

उसका जवाब आया 

अंकल,

समंदर जितना सिलेबस है;

नदी जितना पढ़ पाते हैं;

बाल्टी जितना याद होता है;

गिलास भर लिख पाते हैं;

चुल्लू भर नंबर आते हैं;

उसी में डूब कर मर जाते हैं।

🍂😪🍂😇🌴😝🌊😡💲

सलमान खान लडकी देखने गया।

उसे देखके लडकी की माँ बेहोश हो गयी।

होश आया तो किसीने पूछा – "क्या हुआ"?

माँ बोली - "२4 साल पहले ये लडका मुझे भी देखने आया था।"😳😱😭

1 मुर्गी ने बाज़ से शादी कर ली

Murga: हम मर गये थे क्या?

Murgi: मै तो तुमसे ही शादी करना चाहती थी पर Mom-Dad चाहते थे लड़का Air-Force में हो.

😄😄😂

शादी के 5 साल बाद , वेलेनटाईन डे के दिन पति  बीवी के लिये  सफेद गुलाब लाया ....

बीवी :-- ये क्या सफेद गुलाब ? वेलेनटाईन डे के दिन तो रेड रोज  देते है ना ??...

पति  :--  अब  जिन्दगी में ,  प्यार से ज्यादा शांति की 

           जरूरत  है   !!!!!😝😝😝😝

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😄r😜  ---------फन टाईम  ----

पति --अपने  मैरिज सर्टिफिकेट को एक  घंटे से देख रहा था 

बीबी :-  तुम 1 घंटे से क्या देख रहे हो ??

पती  :-  expiry date ढूंढ रहा था !!  सालो ने लिखी ही नही 😥R😛😱😝

03/19/2015, 9:04 PM - Sue Pats: <Media omitted>

03/20/2015, 2:37 PM - Sue Pats: Intelligent Husband 

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Wife was busy in packing her clothes. 

.

Husband - Where are you going ?

.

Wife - I'm moving to my mother. 

.

Husband also starts packing his clothes. 

.

Wife - Now where are you going ?

.

Husband - I'm also moving to my mother. 

.

Wife - And what about the kids ?

.

Husband - Well I guess ... If you are moving to your mother and I'm moving to my mother ... They should move to their mother. 

.

Clothes unpacked. 

😂😜😝

03/20/2015, 2:39 PM - Sue Pats: 😜

(1)Put your wife in a room & lock it. Put your dog in another room & lock it !!!

Open both rooms after 2 - 3 hours & see who is Happy to see you, and who will BITE you ! 😝😝

( you are advised not to try this at home as these stunts were performed by professionals; who are now divorced; and living happily with their dog!!)

Don't laugh loud ---- 😃

The extended version says.

(2) Put your husband in a room & lock it. Put your dog in another room & lock it !!!

Open both rooms after 2 - 3 hours & you will be happy to see your dog waiting for you.. but you'll be angry looking at your husband sleeping like he never slept before!!!

 😝😝😝😝

03/20/2015, 2:46 PM - Sue Pats: पु. ल. म्हणतात - 

जाळायला काही नसलं की पेटलेली काडीसुध्दा आपोआप विझते.

खर्च झाल्याचं दु:ख नसतं, हिशोब लागला नाही की त्रास होतो.

प्रोब्लेम्स नसतात कोणाला? ते शेवटपर्यंत असतात. पण प्रत्येक प्रोब्लेमला उत्तर असतंच. 

ते सोडवायला कधी वेळ हवा असतो, कधी पैसा तर कधी माणसं. या तिन्ही गोष्टीपलीकडला प्रोब्लेम अस्तित्वातच नसतो.

शस्त्रक्रिया होण्यापूर्वी रोगी घाबरलेला असतो. बरा झाल्यावर शिवलेली जखम तोच कौतुकाने दाखवत सुटतो.

घेणाऱ्याच्या अपेक्षेपेक्षा देणाऱ्याची ऐपत नेहमीच कमी असते.

माणूस अपयशाला भीत नाही. अपयशाचं खापर फोडायला काहीच मिळालं नाही तर? याची त्याला भिती वाटते.

बोलायला कुणीच नसणं यापेक्षा आपण बोललेलं समोरच्यापर्यंत न पोचणं ही शोकांतिका जास्त भयाण.

खरं तर सगळे कागद सारखेच…

त्याला अहंकार चिकटला की त्याचे सर्टिफिकेट होते.

रातकिडा कर्कश ओरडतो यात वादच नाही. त्याचा त्रास होतो.

पण त्याहीपेक्षा जास्त त्रास तो कुठे बसून ओरडतो हे सापडत नाही, याचा होतो.

ड्रिंक्स घेतल्यावर न घेतलेल्या माणसापेक्षा जागरूक राहावं लागतं.

आपलाही कोणाला कंटाळा येऊ शकतो ही जाणीव फार भयप्रद आहे.

सगळे वार परतवता येतील पण अहंकारावर झालेला वार परतवता येत नाही आणि पचवताही येत नाही.

कोणत्याही सुखाच्या क्षणी आपण होशमध्ये असणं यातच त्या क्षणाची अपूर्वाई आहे.

रातराणीचा सुगंध पलंगावर लोळता लोळता उपभोगू शकतो. पण तुळस वृंदावनातच राहते. तिच्यापुढे आपल्यालाच उभं राहावं लागतं.

आपलं कुणी अनुकरण किंवा द्वेष करायला लागलं की समजावं आपला उत्कर्ष होतोय.

ज्यांच्या असण्याला अर्थ असतो, त्यांच्याच नसण्याची पोकळी जाणवते.

अत्तराची बाटली संपतानाच जपायची असते

03/20/2015, 6:54 PM - Sue Pats: <Media omitted>

03/21/2015, 2:21 PM - Sue Pats: A woman went shopping, At cash counter she opened her purse to pay. The cashier noticed a TV remote in her purse. He cud'nt control his curiosity n asked "Do u always carry ur TV remote with u?" She replied " No, not always, but my husband refused to accompany me for shopping today.. .............. Moral : Accompany ur wife....

😡😝😄😄

The story continues....

The shopkeeper laughs and takes back all the items that lady had purchased. 

Shocked at this act, she asks the shopkeeper what is he doing. He said your husband has blocked your credit card..........

MORAL : Respect the hobbies of your husband. 😝😆😁👌

Story continues....

Wife took out husbands credit card from purse and uses it to clear all the bills. Unfortunately he didn't block his own card.

Moral:...... Dont underestimate the power of a WIFE.

👩😎😁😝😂

Fresh absolutely fresh....

03/21/2015, 2:25 PM - Sue Pats: A Worldwide survey was conducted by the UN. The only question asked was: 

"Would you please give your honest opinion about solutions to the food shortage in the rest of the world?"

The survey was a huge failure, In Africa they didn't know what 'food' meant, In India they didn't know what 'honest' meant, In Europe they didn't know what 'shortage' meant, In China they didn't know what 'opinion' meant, In the Middle East they didn't know what 'solution' meant, In South America they didn't know what 'please' meant, And in the USA they didn't know what 'the rest of the world' meant!😐

03/22/2015, 9:08 PM - Sue Pats: Story of a 6-year-old kid.

Teacher: How old is your father?

Kid: He is 6 years.

Teacher: What? How is this possible?

Kid: He became father only when I was born.

Logic!!👌😳

‬: Technical Difference 📖

What is the difference between welding and wedding ..

In welding there are sparks first and bonding forever, , whereas in wedding there is bonding first and sparks ⚡forever ... 😜😜 😝😝😝

03/22/2015, 9:14 PM - Sue Pats: i🌞🌿😄

आज का विचार:

चिड़िया जब जीवित रहती है

           तब वो चिंटी🐜 को खाती है

चिड़िया जब मर जाती है तब

           चींटिया उसको खा जाती है। 

☝

इसलिए इस बात का ध्यान रखो की समय और स्तिथि कभी भी बदल सकते है.

👍इसलिए कभी किसी का अपमान मत करो 

👍कभी किसी को कम मत आंको। 

👍तुम शक्तिशाली हो सकते हो पर समय तुमसे भी शक्तिशाली है।

👍एक पेड़ से लाखो माचिस की तीलिया बनाई जा सकती है

👍 पर एक माचिस की तिल्ली से लाखो पेड़ भी जल सकते है।

👍कोई चाहे कितना भी महान क्यों ना हो जाए, पर कुदरत कभी भी किसी को महान  बनने का मौका नहीं देती।

👉कंठ दिया कोयल को, तो रूप छीन लिया ।

👉रूप दिया मोर को, तो ईच्छा छीन ली ।

👉दी ईच्छा इन्सान को, तो संतोष छीन लिया ।

👉दिया संतोष संत को, तो संसार छीन लिया ।

👉दिया संसार चलाने देवी-देवताओं को, तो उनसे भी मोक्ष छीन लिया ।

☝मत करना कभी भी ग़ुरूर अपने आप पर 'ऐ इंसान'

☝ भगवान ने तेरे और मेरे जैसे कितनो को मिट्टी से बना के, मिट्टी में मिला दिए ।

🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆🔆

👉 इंसान दुनिया में तीन चीज़ो के लिए मेहनत करता है

1-मेरा नाम ऊँचा हो .

२ -मेरा लिबास अच्छा हो .

3-मेरा मकान खूबसूरत हो ..

लेकिन इंसान के मरते ही भगवान उसकी तीनों चीज़े

सबसे पहले बदल देता है

१- नाम = (स्वर्गीय )

२- लिबास = (कफन )

३-मकान = ( श्मशान )

जीवन की कड़वी सच्चाई जिसे हम समझना नहीं चाहते  👈

👌👌👌👌👌

ये चन्द पंक्तियाँ 

जिसने भी लिखी है 

खूब लिखी है

एक पथ्थर सिर्फ एक बार मंदिर जाता है और भगवान बन जाता है ..

इंसान हर रोज़ मंदिर जाते है फिर भी पथ्थर ही रहते है ..!!

👍 NICE LINE👌

एक औरत बेटे को जन्म देने के लिये अपनी सुन्दरता त्याग देती है.......

और

वही बेटा एक सुन्दर बीवी के लिए अपनी माँ को त्याग देता है

********[**********]***** 

जीवन में हर जगह

हम "जीत" चाहते हैं...

सिर्फ फूलवाले की दूकान ऐसी है

जहाँ हम कहते हैं कि

"हार" चाहिए।

क्योंकि

हम भगवान से

"जीत" नहीं सकते।

➖♦➖♦➖♦➖♦➖♦

धीमें से पढ़े बहुत ही

अर्थपूर्ण है यह मेसेज...

हम और हमारे ईश्वर,

दोनों एक जैसे हैं।

जो रोज़ भूल जाते हैं...

वो हमारी गलतियों को,

हम उसकी मेहरबानियों को।

➖♦➖♦➖♦➖♦➖♦

🔷 एक सुविचार 🔷

वक़्त का पता नहीं चलता अपनों के साथ.....

पर अपनों का पता चलता है,

वक़्त के साथ...

वक़्त नहीं बदलता अपनों के साथ,

पर अपने ज़रूर बदल जाते हैं वक़्त के साथ...!!!

➖♦➖♦➖♦➖♦➖♦

💯%✔

ज़िन्दगी पल-पल ढलती है,

जैसे रेत मुट्ठी से फिसलती है...

शिकवे कितने भी हो हर पल,

फिर भी हँसते रहना...

क्योंकि ये ज़िन्दगी जैसी भी है,

बस एक ही बार मिलती है।

ये SMS जरुर सबको भेजना ..

03/23/2015, 8:48 PM - Sue Pats: रतन टाटा यांची सुप्रसिद्ध वाक्ये. .

1. लोखंडाला कोणी नष्ट करू शकत नाही, पण त्याचा स्वतःचा गंजच त्याला नष्ट करू शकतो. .

तसेच माणसालाही कोणी नष्ट करू शकत नाही पण त्याचाच मनाचा दृष्टीकोन त्याला नष्ट करू शकतो. .

2. जीवनातले चढ उतार ही माणसाच्या जगण्यासाठी आवश्यक आहेत कारण ईसीजीच्या सरळ रेषेचा अर्थही मृत्यू दर्शवितो..

नक्की शेअर करा

03/23/2015, 8:49 PM - Sue Pats: <Media omitted>

03/23/2015, 9:37 PM - Sue Pats: Plz read full msg

5ive undeniable Facts

of Life :

👉1.

Don't educate

your children

to be rich.

Educate them

to be Happy.

So when

they grow up

they will know

the value of things

not the price

👉2.

Best awarded words

in London ...

"Eat your food

as your medicines.

Otherwise

you have to

eat medicines

as your food"

👉3.

The One

who loves you

will never leave you

because

even if there are

100 reasons

to give up

he will find

one reason

to hold on

👉4.

There is

a lot of difference

between

human being

and being human.

A Few understand it.

👉5.

You are loved

when you are born.

You will be loved

when you die.

In between

You have to manage...!

Nice line from Ratan Tata's Lecture-

If u want to Walk Fast, 

Walk Alone..!

But 

if u want to Walk Far,

Walk Together..!!

Six Best Doctors in the World-

          1.Sunlight

              2.Rest

          3.Exercise

             4.Diet

   5.Self Confidence

                   &

          6.Friends

Maintain them in all stages of Life and enjoy healthy life

If   you   see   the   moon ..... You   see    the    beauty    of    God .....   If    you   see    the   Sun ..... You   see    the    power   of    God .....   And ....    If   you   see   the   Mirror ..... You   see     the    best    Creation of   GOD .... So    Believe   in     YOURSELF..... :) :) :).

We all are tourists & God is our travel agent who 

already fixed all our Routes Reservations & Destinations

So!

Trust him & Enjoy the "Trip" called LIFE...

 

send to all people who are important to you...

03/24/2015, 1:12 PM - Sue Pats: गोखले काकू : अरे तुम्हाला किती वेळा सांगितलं इथे खेळू नका.

बंड्या : आम्ही मोजलं नाही काकू..

😂😉😀

03/24/2015, 1:22 PM - Sue Pats: Santa roti ka 1 tukda khud kha raha tha aur 1 pass baithi murgi ko khila raha tha...

Banta: "Ye kya kar raha hai?"

Santa- "Chicken ke sath roti kha raha hu.

Navratra chal rahe hain na... 

😩😫😫😩😫😩😫😩

Super Hit

एक भिकारी था.

भीख मांगने के लिए मसजिद के बाहर बैठा था.

सभी नमाजी आंख बचा कर चले गए

 और उसे कुछ ना मिला.

फिर वो चर्च गया

 फिर मंदिर

 और गुरूद्वारा

 लेकिन उसको किसी ने कुछ नहीं दिया.

आखिर कर वह एक बीयर बार के बाहर आ कर बैठ गया.

जो भी शराबी बाहर निकलता -- वो उसके कटोरे में कुछ डाल देता.

कुछ ही देर में उसका कटोरा नोटों से भर गया......

यह देख भिकारी बोला --

"वाह रे, प्रभु,

रहते कहां हो,

और

Address कहां का देते हो !!!!!😜😜😜

03/25/2015, 5:57 PM - Sue Pats: <Media omitted>

03/26/2015, 5:16 PM - Sue Pats: रेसिपी: 🍵

एक कटोरा लो,

उसमें कुछ अंगूर लो,

अब एक अंगूर मुँह में डालो,

अब आइना देखो,

डिश तैयार।

डिश का नाम:

लंगूर के मुँह में अंगूर। 

😜😜😜😜

एक मच्छर परेशान बैठा था। दूसरे ने पूछा,"क्या हुआ ?" पहला बोला, "यार गजब हो रहा है ; चूहेदानी में चूहा; 

साबुनदानी में साबुन; 

मगर मच्छरदानी में आदमी सो रहा है।"

😝😇😊😃😜 

एक डॉक्टर का सवाल- टूथ ब्रश कितने समय बाद रिटायर किया जाता है।

चाइनीज- एक हफ्ता

ब्रिटिश- एक महीना 

अमेरीकन- तीन महीने

भारतीय- इंडिया में तो टूथ ब्रश कभी भी रिटायर नहीं होता।

डॉक्टर – वो कैसे?

भारतीय- इंडिया में टूथ ब्रश सब से पहले दांत साफ करने के काम आता है, फिर हेयर कलर करने के काम आता है, उसके बाद मशीन की सफाई के काम आता है और जब उसक

बाल गिर जाते है तो पाजामें में नाड़ा डालने के काम आता है।

😀😀😀

🌹:   पेशेंट:  डाक्टर साहब सुबहा उठ कर साँस लेने में तकलीफ होती है।

डाक्टर: कितने बजे उठते हो?

पेशेंट: ठीक आठ बजे।

डाक्टर: जल्दी उठा करो ...रामदेव के लोग सुबह छ: बजे उठकर सारी औक्सीजन खीच लेते हैं।

😁😝😝😄😄

BEST HINDI JOKE EVR

एक पागल भैंस के ऊपर बैठकर घूम रहा था।

दूसरा पागल बोला: तुझे पुलिस पकड़ेगी।

पहला पागल: क्यों?

दूसरा पागल: अबे हेल्मेट नहीं पहना।

पहला पागल: अबे नीचे देख, four व्हीलर है।

🐃

Jaldi forward karo

03/26/2015, 5:16 PM - Sue Pats: पत्नी ने पति को कहा: प्लीज मेरी तरफ मुँह  करके सो जाओ......

मुझे डर लग रहा है.....

हस्बैंड: अच्छा!! बस अपनी ही चिंन्ता है .....मैं भले ही डर डर के मर जाऊँ😀😃😄

एक टीचर ने बच्चे से पूछा :

स्कूल क्या है ....??

.

.

बच्चे ने जवाब दिया

.

.

स्कूल वो जगह है ..

.

.

.

जहाँ पर हमारे पापा को लूटा जाता है

और

हमें कूटा जाता है ..!!

😆😆😝😝😬😬😜😜😜

03/26/2015, 5:16 PM - Sue Pats: 😂😂😂😂😂

एक चोर - चोरी कर के,

घर से जा ही रहा था की.....

बच्चे की आँख खुल गयी...

और बच्चा बोला :

स्कूल बैग भी ले जा कमीनें,

वरना शोर मचा दूँगा..

और आज वो महान बच्चा ग्रुप एडमिन  है.............

😜😜😜😜😜😜

03/26/2015, 5:16 PM - Sue Pats: और इसी बीच खबर आ रही है कि विराट कोहली ने खुद को बॉथरूम में बन्द कर लिया है और दरवाजे पर लिख दिया कि......

ईश्क ने गालिब निकम्मा बना दिया वरना...

हम भी आदमी काम के थे !

 😎😎😎😎😤😤😤😤

अनुष्का शर्मा को राष्ट्रीय डायन घोषित किया गया

😜😜😜😜😝😝😝😝

03/27/2015, 8:07 PM - Sue Pats: A finger touch dialogue:

Pencil: I'm sorry.

Eraser: For what? You didn't do anything wrong.

Pencil: I'm sorry, you get hurt because of me.

Whenever I made a mistake, you're always there to erase

it. But as you make my mistakes vanish, you lose a part of yourself and get smaller and smaller each time.

Eraser: That's true, but I don't really mind. You see, I was

made to do this, I was made to help you whenever you

do something wrong, even though one day I know I'll be

gone.

I'm actually happy with my job. So please, stop worrying

I hate seeing you sad.                         Isn't this comparable to below? 

Parents are like the eraser, whereas we children are the pencil.

They're always there for their children, cleaning up their

mistakes.

Sometimes along the way they get hurt and become

smaller (older and eventually pass on) ...

Take care of your Parents, treat them with kindness and

most especially love them.

03/28/2015, 12:18 PM - Sue Pats: भगवान: क्या चाहिए तुझे?

बाबू राव: एक नौकरी ,पैसो से भरा कमरा,सुकून की नींद और गर्मी से छुटकारा !

भगवान :तथास्तु !

आज बाबू राव ATM में गार्ड है !

03/29/2015, 12:28 PM - Sue Pats: This one is awesum...

A driver was stuck in a traffic jam on the road outside Parliament, Delhi.

Suddenly, a man knocks on the window.

The driver rolls down the window and asks,"What's going on?"

"Terrorists have kidnapped the entire Indian politicians , and they're asking for a $100 million dollar ransom.

Otherwise, they're going to douse them all in petrol and set them on fire. We're going from car to car, collecting donations".

"How much is everyone giving, on an average?" the driver asks...

The man replies, "Roughly 2 litres."

😂

03/30/2015, 8:46 PM - Sue Pats: 😎😎😎😎😎😎😎😎😎

संता - " क्यों भाई बंता " 6 महीने पहले 

तुम्हारी Nameplate  पर B.A. लिखा था,

             और अभी M.A. लिखा है

        दो साल की डिग्री 6 महीने में कैसे

 

  बंता :- 6 महीने पहले मेरी बीवी मर गयी

  तो मैंने Bachelor Again (B.A.)  था

            अब मेरी शादी दुबारा हो गयी

    तो (M.A)Married Again लिखा है 

😋😋😋😋😋😋😋😋

04/02/2015, 5:26 PM - Sue Pats: एक महिला डॉक्टर कडे

 गेली त्या महिलेला नवऱ्याने मारले होते त्यामुळे तीचा डोळा काळा निळा पडला होता.

 डॉक्टर ने विचारले काय झाले?

 महिला म्हणाली डॉक्टर साहेब मला समजत

 नाही की मी काय करू? माझा नवरा रोज दारू

 पिऊन येतो आणि मला मारतो.

 डॉक्टर म्हणाले यावर माझ्याकडे फारच

 चांगला उपाय आहे. जेव्हा तुझा नवरा दारू पिऊन

 येईल तेव्हा तू दात घासायला सुरुवात करत

 जा आणि दातच घासत जा.

 तीन आठवड्या नंतर महिला परत आली.

 ती आता व्यवस्थित दिसत

 होती आणि आनंदी वाटत होती.

 महिलेने डॉक्टरांना सांगितले

 तुम्ही सांगितलेला उपाय मी केला.

 त्याचा फारच चांगला परिणाम दिसूनआला.

 आता माझा नवरा मला मारत नाही आणि भांडण

 सुध्दा करत नाही.

 डॉक्टर म्हणाले पाहिलेस जर तोंड 

बंद ठेवलेस

 तर किती फरक पडतो. 😝😝😝😝😅😅😅😅😅😅😅

04/02/2015, 5:31 PM - Sue Pats: Alia bhat at flowers shop....

काका एक एप्रिल फूल देना😂😂😂😂😂😂

04/02/2015, 5:31 PM - Sue Pats: CEO of Audi while justifying its high cost: "We have 12 airbags, safety controls, safety censors, safety parking assistance, safe..."

Santa : "We have Durga Ma on the dashboard, Hanumanji on rear view mirror, Nimbu Mirch on bumper and Maa di Lal Chunni around the outer rear view mirror...

Don't worry about our safety... Tu price kam kar aur bol final kitne me dega..." 😝😂😝😂😝😂😝😂😝😂

04/02/2015, 5:31 PM - Sue Pats: 😊😊

एक पाकिस्तानी लड़के ने अमेरिकन स्कूल में

एडमिशन लिया।

टीचर- तुम्हारा नाम क्या है?

लड़का- अहमद।

टीचर- अब तुम अमेरिका में हो,

इसलिए आज से तुम्हारा नाम जॉन है।

लड़का घर पहुंचा...

मां- पहला दिन कैसा रहा अहमद?

लड़का- मैं अब अमेरिकन हूं

और आगे से मुझे जॉन कहकर पुकारना।

मां और पापा ने यह सुनते ही उसकी जमकर

धुनाई कर दी।

शरीर पर चोट के निशान लिए अगले दिन वह

स्कूल पहुंचा।

टीचर- क्या हुआ जॉन?

लड़का- मेरे अमेरिकन बनने के 4 घंटे बाद

ही मुझपर

2 पाकिस्तानियों ने हमला कर दिया !!

😝😝😝😝😝😝

04/04/2015, 10:34 AM - Sue Pats: Pharmacist to customer ↙

Sir to buy a anti depression pill you need a proper prescription. Simply showing  wife's picture is not enough.

04/04/2015, 8:43 PM - Sue Pats: Dedicated to married friends

टी व्ही समोर बसून

उगाच चँनेल चाळत होतो...

बायकोने विचारले- 

टी व्ही वर काय आहे ?

मी म्हणालो भरपूर धूळ!

.........आणि भांडण जोरात सुरु झालं !

♨♨♨♨♨♨♨

लग्नाच्या वाढदिवशी

गिफ्ट काय हवं ?

विचारलं तेव्हां म्हणाली-

"असं काहीतरी हवं की एक पासून शंभर पर्यंत

तीन सेकंदात पळेल!"

मी वजन काटा दिला!

......... आणि भांडण जोरात सुरु झालं !

♨♨♨♨♨♨♨

रविवारी फिरायला जाऊया का ?  विचारलं...

"मला महागड्या जागी घेऊन चला" म्हणाली

मी तिला पेट्रोलपंपावर नेलं !

......... आणि भांडण जोरात सुरु झालं !

♨♨♨♨♨♨♨♨

आरशात प्रतिबिंब पाहून

काळजीत पडून म्हणाली-

"काय मी भयंकर दिसतेय... ?

तुमचं मत काय आहे ? "

मी म्हणालो "तुझा चष्म्याचा नंबर.. परफेक्ट आहे..."

......... आणि भांडण जोरात सुरु झालं !

♨♨♨♨♨♨♨♨

मी विचारलं -

"वाढदिवसाला कुठे जाऊ या ?"

ती म्हणाली "जेथे खूप दिवसात मी गेलेले नाही !"

मी तिला स्वयंपाक घरात नेलं!

......... आणि भांडण जोरात सुरु झालं..

♨♨♨♨♨♨♨♨

आजचा सुविचार 

 आपली पत्नी ही आपली अर्धांगिनी असते. 

तिला आपली अर्धीच माहीती द्या !!😉😜😂

अनेक त्रास कमी होतील

😛😛😛😛😛😛

1.

प्रश्न :- "नारी" म्हणजे काय?

उत्तर :- "शक्ती".

प्रश्न :- मग पुरूष म्हणजे?

उत्तर :- "सहनशक्ती"..!!

//////////////////////////

2.

प्रश्न :- बायको आणि गाडी यांच्यामध्ये काय फरक आहे?

उत्तर :- गाडी बिघडली की बंद पडते आणि बायको बिघडली की सुरू होते.

///////////:///////////

3.

प्रश्न :- असं कोणतं डिपार्टमेंट आहे, जिथं बायका (महिला) काम करू शकत नाहीत?

उत्तर :- फायर ब्रिगेड.

प्रश्न :- का बरं?

उत्तर :- कारण, बायकांचं काम आग लावण्याचं असतं. आग विझवण्याचं नाही.

////////////////////😆😝😆®. ©. 😜😜

सावित्रीने सत्यवानाला यमाकडून परत आणले

यावरून काय बोध घ्यायचा?……

.

यम आणि मृत्य देखील

तुम्हाला तुमच्या बायकोपासून

वाचवू शकत नाही…

तेव्हां शांत रहा, बायकोवर प्रेम करा

कारण …… दुसरा उपाय नाही…

04/04/2015, 10:46 PM - Sue Pats: A husband and wife were arguing over some issue.

After heated arguments for a long time, wife finally said: Tell me dear, 

do you want to win or do you want to be happy?

Argument ended!😷😷

04/05/2015, 12:27 AM - Sue Pats: बीमार पति को लेकर पत्नी डॉक्टर के पास पहुंची।

डॉक्टर 😇 ने मरीज की जांच पड़ताल की और बाहर आकर उस

महिला से कहा :-

☝अपने पति को रोजाना पौष्टिक नाश्ता दीजिए।

☝उन्हें हमेशा खुशमिजाज 😅 बनाए रखिए।

☝किसी परेशानी पर उनसे बहस 😲 मत किया कीजिए।

☝टीवी सीरियल देखना छोड़ दीजिए।

☝नए कपड़ों 👚 और गहनों 💫 की मांग न करें।

☝अगर आप साल भर तक ऐसा करेंगी, तो आपके पति बिल्कुल ठीक हो जाएंगे।

वहां से लौटते वक्त पति ने अपनी पत्नी से पूछा : 

डॉक्टर ने क्या बताया❓

पत्नी :- डॉक्टर ने कहा है कि बचना मुश्किल है...

😝😝😝😝😝😝😝😝😝

04/05/2015, 12:27 AM - Sue Pats: पति--तुमने पढा? 

आखबार में लिखा है कि ताजे आँकडों से पता चला है कि 25 प्रतिशत महिलाएं मानसिक बीमारी के लिए दवाइयाँ लेती हैं"

पत्नि : "तो इसमें विशेष बात क्या है?

पति: "यह तो बहुत डरावना समाचार है"

पत्नि : "क्यो?"

पति: "इसका मतलब यह हुआ कि 75 प्रतिशत

महिलाएं बिना दवाइयाँ लिए घूम रही हैं ।😝

पत्निः सोने की चेन कब दोगे ?

पतिः चेन से सोने कब दोगी ?

04/05/2015, 9:47 AM - Sue Pats: अकबर बीरबल सभा मे बैठ कर आपस मे बात कर रहे थे !

अकबर : मुझे इस राज्य से 5 मूर्ख ढूंढ कर दिखाओ.!!

बीरबल ने खोज शुरू की.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

एक महीने बाद वापस आये सिर्फ 2 लोगों के साथ।

अकबर ने कहा मैने 5 मूर्ख लाने के लिये कहा था !!

बीरबल ने कहा हुजुर लाया हूँ। पेश करने का मौका दिया जाय..

आदेश मिल गया।

बीरबल ने कहा- हुजुर यह पहला मूर्ख है। मैने इसे बैलगाडी पर बैठ कर भी बैग सर पर ढोते हुए देखा और पूछने पर जवाब मिला के कहीं बैल के उपर ज्यादा लोड

ना हो जाए इस्लिये बैग सिर पर ढो रहा हुँ!!

इस हिसाब से यह पहला मूर्ख है!!

दूसरा मूर्ख यह आदमी है जो आप के सामने खडा है. मैने देखा इसके घर के ऊपर छत पर घास निकली थी. अपनी भैंस को छत पर ले जाकर घास खिला रहा था. मैने देखा और पूछा तो जवाब मिला के घास छत पर जम जाती है तो भैंस को ऊपर ले जाकर घास खिला देता हूँ. हुजुर

जो आदमी अपने घर की छत पर जमी घास को काटकर फेक नहीं सकता और भैंस को उस छत पर ले जाकर घास खिलाय तो उससे बडा मूर्ख और कौन हो सकता है!!!

तीसरा मूर्ख: बीरबल ने आगे कहा. जहाँपनाह अपने राज्य मे इतना काम है. पूरी नीति मुझे सम्हालना है. फिर भी मै मूर्खों को ढूढने मेने एक महीना बर्बाद किया इसलिये तीसरा मूर्ख मै

ही हूँ.

चौथा मूर्ख.. जहाँपनाह. पूरे राज्य की जिम्मेदारी आप के ऊपर है.

दिमाग वालों से सारा काम होने वाला है. मूर्खों से कुछ होने वाला नहीं है. फिर भी आप मूर्खों को ढूढ रहे हैं. इस लिये चौथा मूर्ख जहाँपनाह आप हुए।

पांचवा मूर्ख...जहाँ पनाह मै बताना चाहता हूँ कि  दुनिया भर के काम धाम को छोड़कर. घर परिवार को छोड़कर. बीवी बच्चों पर ध्यान ना देकर व्हाट्सएप्प पर लगा है और पाँचवें मूर्ख को जानने के लिए अब भी पोस्ट पढ़ रहा है वही पाँचवा मूर्ख है 

 latest hai...

😂😂😂😂😂😂😜😜

04/05/2015, 12:16 PM - Sue Pats: Patient : "Doctor, my wife has severe pain in her appendix!" 

"Nonsense!" says the Doctor. "I removed her appendix three years ago. Not a single person in the world has a second appendix."

Patient : "Well, That may  be true, but some people have a second wife."😂😂

04/05/2015, 1:11 PM - Sue Pats: लक्षात ठेवा.

१. माणूस इतका वाईट नसतो, जितका तो pan card आणि aadhar card वर दिसतो, आणि इतका चांगला हि नसतो जितका facebook आणि WhatsApp वर दिसतो.

२. प्रत्येक माणूस इतका वाईट नसतो जेवढे बायको समजते, आणि अर्थातच इतका चांगला हि नसतो जेवढे आई समजते........!!! ☺

04/05/2015, 1:11 PM - Sue Pats: BREAKING NEWS! 

Bill Gates has resigned as Chairman of Microsoft after receiving letter from Alia Bhatt.

It read:

Dear Sir. I have some questions to ask. 

1. The key board alphabets r not in order. When will you launch the correct version?

2. There is a Start button but no Stop button. 

3. I've already learnt Microsoft Word. When will you launch Microsoft Sentence? 

4. Finally 1 personal question - why is your name Gates when you sell Windows?

04/05/2015, 1:12 PM - Sue Pats: 🐴  Gadha- Mera Malik 

        Mujhe bahut Marta hai 

🐕 Kutta- To tu 

        bhag kyo nahi jata ??? 

🐴 Gadha- Uski 

        khoobsoorat ladki 💃 

       Jab padhai 📝 nahi karti, 

       to Vo kehta hai "Teri Shadi 

🐴 Gadhe se kara dunga" 

        bas isi Umeed pe tika hu ! 

😝😛😜😝😛❓❓

💯💯 😝😁😂😜

04/05/2015, 1:12 PM - Sue Pats: Solid insult...

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पुण्यातील एक नामवंत डॉक्टर:- 

"तुमच्या आजाराच् नेमकं कारण 

 माझ्या लक्षात येत नाहीय...  

 कदाचित दारू प्यायल्यामुळे

 हे होत असावं.......!!"

पेशंट :- "हरकत नाही... 

 तुमची उतरल्यानंतर येतो 

 मी परत...!"

😂😂😜

04/05/2015, 1:12 PM - Sue Pats: बीमार पति को लेकर पत्नी डॉक्टर के पास पहुंची।

डॉक्टर 😇 ने मरीज की जांच पड़ताल की और बाहर आकर उस

महिला से कहा :-

☝अपने पति को रोजाना पौष्टिक नाश्ता दीजिए।

☝उन्हें हमेशा खुशमिजाज 😅 बनाए रखिए।

☝किसी परेशानी पर उनसे बहस 😲 मत किया कीजिए।

☝टीवी सीरियल देखना छोड़ दीजिए।

☝नए कपड़ों 👚 और गहनों 💫 की मांग न करें।

☝अगर आप साल भर तक ऐसा करेंगी, तो आपके पति बिल्कुल ठीक हो जाएंगे।

वहां से लौटते वक्त पति ने अपनी पत्नी से पूछा : 

डॉक्टर ने क्या बताया❓

पत्नी :- डॉक्टर ने कहा है कि बचना मुश्किल है...

😝😝😝😝😝😝😝😝😝

04/05/2015, 1:17 PM - Sue Pats: PLANS FOR EASTER

Wife: What are your plans for Easter?

Husband: Same as Jesus..I will disappear on Friday and reappear on Monday!!😂😂😂

04/05/2015, 1:17 PM - Sue Pats: असावा सुन्दर पापलेटचा बंगला

चंदेरी रुपेरी सुरमईचा चांगला

पापलेट्च्या बंगल्याला सारंग्याचे दार

धारदार डेग्याच्या कुर्ल्या पहरेदार

दोन कोळंब्याच्या खिड्क्या दोन

हॅलो हॅलो करायला लॅबस्टरचा फोन 

मांदेल्याचा सोनेरी रंग छानदार

बांगड्यांना अंगभर खवले फार फार

बंगल्याच्या छत कालवा रहातो

शिंपल्यातल्या तिसर्याशी लपाछपी खेळतो

लांब लांब करल्यांचा नाच रंगला 

बोंबलाचा मासा मस्त चांगला

किती किती चवीचा पापलेट्चा बंगला

सोलकढी भातासंगे मस्त हाणला

Dedicated to all fish lovers😄

04/05/2015, 1:19 PM - Sue Pats: मुकेश अम्बानी : अगर मै सुबह से

अपनी कार में निकलू तो शाम तक

अपनी आधी प्रॉपर्टी भी नहीं देख

सकता

पाटिल: आमच्याकडं बी हुती तसली खटारा कार! ईकुन टाकली राव!

😂😂😂😂😂😂

04/05/2015, 1:48 PM - Sue Pats: एक बार अपना admin पानी पी रहा था 

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अब क्या  admin पानी भी नहीं पी सकता!!

हर बात में joke...!

जान ले लो admin की😝😝😝😝

आज सुबह एडमिन के मन मे

विचार आया ,

आज कुछ तुफानी करते है े

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साईकिल निकाली और पेट्रोल भराने चले गए....😝😝😝😝😝😂😂😆😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

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इसमें हसनेवाली क्या बात है साथ मैं बोतल लेके गये....😝😝😝😝😝😝😝

हद होगई हर बात पे admin की खिल्ली उड़ाते हो

Admin पर बिजली का तार गिर गया.

Admin तड़प तड़प के मरने ही वाला था कि

अचानक...........

उसे याद आया बिजली तो 2 दिन से बंद है.

वापस उठकर, हँसते हुए बोला, 

साला,,,।।। याद नहीं आता तो मर ही   जाता  ।।।।😝😝😝😝😝😝😝

एडमिन (admin) के हाथ में नया फोन देखकर 

दोस्त बोला:- 

"नया फोन कब 

ख़रीदा?"

एडमिन :-

" नया नहीं, 

गर्लफ्रेंड का है।"

दोस्त :-

"गर्लफ्रेंड का फोन क्यों ले 

आया?"

एडमिन:-

" रोज कहती थी, 

मेरा फोन

नहीं उठाते! 

आज मौका मिला, 

उठा  लाया.

Humare admin ki baat nirali 👏👏

😁😜😂

Admin  जलेबी बेच रहा था लेकिन बोल रहा था ‘आलू ले लो आलू….!’

संता: पर यह तो जलेबी है.

Admin : चुप हो जा, वर्ना मक्खियां आ जाएंगी.

😜😜😜😜😜😜

Very intelligent u know..📢📢📢📢

Special for admin😁😜

इंस्पेक्टर साहब, कब मिलेंगे हमारे ग्रुप के एड्मिन? आज चार दिन हो गए हैं....

इंस्पेक्टर: मिलेंगे मिलेंगे, जल्द ही मिल जायेंगे. देखिये, कल ही हमें हाई वे के पास से उनके मोज़े मिले हैं, वो हमने अपने खोजी कुत्ते को सुंघाए हैं....

 बस कुत्ते के होश में आते ही हम खोज शुरू कर देंगे..... 😖😖😷😷😁😁😜😜😝😝🙏🙏

😂HAPPY ADMIN DAY😂

😆  bus  has k dusre group k admin ko chipka dena.

😜😜😜😜😝😝😝😜😜...

04/07/2015, 9:48 PM - Sue Pats: हनुमान जयंती के बाद

थके हारे 

हनुमानजीने रामचंद्रजी से कहा...

"प्रभु....

ईतना तो संजीवनी बुटी वाला पर्वत ऊठाके लाकर भी ना थके थे,जितना कल

'इस मोबाईल से ऊस मोबाईल' में छलाँग लगा लगा के थक गये है....!"

😝😝😝😝

04/07/2015, 9:48 PM - Sue Pats: URGENT: Tell all contacts from your list not to accept a video called the dance of the Pope. It is a virus that formats your mobile. Beware it is very dangerous. They announced it today on the radio. Pass  on to as many as you can. It was announced on the radio in USA.

04/07/2015, 9:48 PM - Sue Pats: संता ELECTRIC SHOP में :-

२ पंखे देना,

१ लेडीज़ और १ जेन्ट्स।

सेल्समैन :- पंखों में लेडीज़ और जेन्ट्स नहीं होता।

संता :- साले, कैसे नहीं होता,

१ बजाज का दे और १ ऊषा का....! 😜😜😝😛😀😀😀😀

04/07/2015, 9:48 PM - Sue Pats: भिखारी संता से: साहब 10 रुपए दे दो. चाय पीनी है! संता: चाय तो 5 की आती है! भिखारी: गर्लफ्रेंड भी पिएगी. सांता: भिखारी ने भी गर्लफ्रेंड बना ली ! भिखारी: नहीं साहब, गर्लफ्रेंड ने भिखारी बना दिया!

04/07/2015, 9:48 PM - Sue Pats: Wife: Where are you?

Husband : At home love.

Wife: Are you sure?

Husband: Yes.

Wife : Turn on the mixer.

Husband : (turns mixer on) Rrrreeereeeereeee...

Wife: Ok my love goodbye.

Another day......

Suspicious Wife: Where are you?

Husband : At home love. Wife: Are you sure?

Husband : Yes.

Wife: Turn on the mixer.

Husband: (turns mixer on) Rrreeereeeereeee...

Wife: Ok my love goodbye. 

The next day, the wife decides to go home without notice, and finds her son alone and she asks him, "Son, where is your father?"

Son: "I don't know, he went out with the mixer... 😑😬😳

😉😜😝😂😎😎

Now don't laugh alone forward it😂😂😂😂😂

04/07/2015, 9:48 PM - Sue Pats: Best Advertisements of the year" 

Traffic dept: 

"Donate blood, but not on Roads..." 

 

Forest dept: 

"Shoot the bird with camera not with gun..." 

Petrol pump: 

" No smoking" " ur life may be worthless but our petrol is costly"

Prize winning message of the year-

''Kya Ye CORRUPTION kuchh le de k khatam nahi ho sakta...?

😬😬😮😮😂😂😂😂😂😜😜😜🌻🌻

04/07/2015, 9:48 PM - Sue Pats: Wife:- गोलगप्पे खा रही थी। 20 -25 खा लिए होंगे।

फिर उसने husband  से पुछा - "10 और खा लूँ ?"🎊

Husband बोला - "नागिन ! खा ले!"

Wife ने husband को चांटा दिया !

"नागिन किसको बोला ?

"अरे मैंने कहा - ना गिन, खा ले jaan!"😃

04/07/2015, 9:48 PM - Sue Pats: Dedicated to all sons and husbands..😞

बेटा: माँ आज फिर टिन्डे ??😳

माँ: नखरे अपनी बीबी को दिखाइयो. .!!😤

बेटा: अच्छा दे दो. . .!!😞

~ ~

पति:ये क्या आज फिर टिन्डे ??😳

पत्नी: इतने नखरे अपनी माँ को तो नहीं दिखाए कभी. . !!??😤

पति: अच्छा दे दो. . . .!!!😞

😂😂😜😝

04/07/2015, 9:48 PM - Sue Pats: एक आदमी घर पर DVD देख रहा था और जोर जोर से चीखने लगा  .....😨

नहीहिहिहिहिहिहिहिहिहिहिहिह!!!!!!!!😱 

घोड़े🐎 पर से मत उतर.. पागल मत उतर ..

ये एक चाल है!! यहाँ जाल बिछा है।।

कुत्ते की मौत मरेगा साले.. 

पत्नी: क्या देख रहे हो?😠

 

आदमी: हमारी शादी की DVD!!

😝😂😂😂

😝

04/07/2015, 9:48 PM - Sue Pats: There is a device in market which converts ur thoughts into speech.                          

It is called Daru.         

         

There is another device which converts ur speech into silence.                         

It is called Joru.

😜😜😜😜😜😛

04/11/2015, 2:20 PM - Sue Pats: Superb

Triple Filter 😊

〰〰〰〰〰〰〰〰

In ancient India, One day a person met the great Chanakya,  and said, "Do you know what I just heard about your friend?"

"Hold on a minute," Chanakya replied.

"Before telling me anything I'd like you to pass a little test.

It's called the Triple Filter Test."

"Triple filter?"

"That's right," Chanakya continued.

"Before you talk to me about my friend, it might be a good idea to take a moment and filter what you're going to say.

That's why I call it the triple filter test.

The first filter is Truth.

Have you made absolutely sure that what you are about to tell me is true?"

"No," the man said, "actually I just heard about it and..."

"All right," said Chanakya.

"So you don't know if it's true or not.

Now let's try the second filter, the filter of Goodness.

Is what you are about to tell me about my friend something good?"

"No, on the contrary..."

"So," Chankaya continued, "you want to tell me something bad about him, but you're not certain it's true.

You may still pass the test though, because there's one filter left, the filter of Usefulness.

Is what you want to tell me about my friend going to be useful to me?"

"No, not really."

"Well," concluded chankaya, "if what you want to tell me is neither true nor good nor even useful, why tell it to me at all?"

04/11/2015, 2:21 PM - Sue Pats: अध्यापक :

"उसने कपड़े धोए....

और,

"उसे कपड़े धोने पड़े....

इन दोनों वाक्यों में अंतर बताओ ?

.

.

छात्र :

"सर, पहले वाक्य से व्यक्ति के अविवाहित होने,

और,

दूसरे से उसके विवाहित होने का पता चलता है....

04/11/2015, 2:21 PM - Sue Pats: <Media omitted>

04/14/2015, 9:33 PM - Sue Pats: One-liners by Mamata Banerjee.... 

😍I Love Sea Food, Specially PORNS !!!

😍For God's SEX, stop making fun of my English !!!

😍I went to Dentist to show my Tits !!!

😍This year I am standing for Erections !!

😍If you will give me chance I will give my breast !!!

😍Interviewer to Mamata: “Aap Kitni Padhi Likhi Ho?”

Mamata: “Zyaada Nahi.. Bas Inter-Course Kiya Hai !“

👏👏👏👍👍

04/14/2015, 9:39 PM - Sue Pats: What is the difference between

I like you

I love you.

Beautifully answered by

Buddha:

Buddha's answer was so simple:

"When u like a flower, u just pluck it.  But when u love a flower, u water it daily..! 

One who understand this , understands life .. I

04/17/2015, 11:38 PM - Sue Pats: Pune Special:

स्कार्फ बांधलेल्या दोघी जणी गप्पा मारत कॅन्टीनमध्ये पोहोचल्या.

चहा पिण्यासाठी स्कार्फ काढताच एकमेकींकडे पाहून एकाच वेळी म्हणाल्या,

.....

"अय्या! तू कोण?"

😳☕☕😳

04/17/2015, 11:38 PM - Sue Pats: मास्तर : पक्या सांग पाण्यापेक्ष्या 

             हलके काय आहे..??

मक्या 😇 : भजी

मास्तर 😳😇 : कसे काय.. ??

मक्या : सर तेल पाण्यावर तरंगते

           आणि भजी तेलावर ....

 

गुरूजी सकट अख्खी शाळा सैरावैरा पळत आहे

😂😂😂😂😂😂😂

04/18/2015, 6:56 PM - Sue Pats: Oh god

😱

This is super duper : 

Alia Bhatt  once thought 

Sonu Nigam 

is son of

Bharat Sanchar Nigam 

😂😛😜😝

04/18/2015, 6:56 PM - Sue Pats: अलिया भट्ट एकदा विचाराते....

खंडे राय आणि ऐश्वर्या राय, यांचे नाते काय??

जय मल्हार ची सगळी टीम विचारात पडली आहे 😨😨

तुम्हाला माहित असेल तर सांगा...

04/18/2015, 6:56 PM - Sue Pats: Galileo used candle for studying at night .......

Alexander used lamp for studying at night......

Einstein used torch light for studying at night.....

sab apne jaise hi they.....

din mein timepass 😂😂😜😝

04/18/2015, 6:56 PM - Sue Pats: 🍓Sardar Hi Sardar🍓       

      

2 Sardars bank lootne gaye, Par gun bhool gaye…

Phir bhi bank loot liya Kaise???

Bank Manager bhi sardar tha.

Bola

“I trust you, gun kal dikha dena”....!!

 🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇

Santa ko koi mobile pe tangh karta tha

Santa ne new sim card kharid kar tang karnewalle ko sms kiya

“Mene woh sim band kar diya hai, ab tu toh kya tera baap bhi mujhe tangh nahin kar sakta!"..!!

🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇                              

Santa: Is mirror ki kya guarantee hai:

Shopkeeper: Aap isse 100 floor se niche girao, ye mirror 99 floor tak nahin tutega

Sardar: Wah!! Pack it....!!

🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇

Sardarni: Lo, light chale gayee

Sardar: Light chali gayee toh kya, fan chalu kar

Sardarni: Lo, kee na wahi sardaron-waali baat,

Agar fan chalu kiya toh mombatti bhuj nahin jayegi....??

🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇🍇

 

NASA ne 3 sardaron ko chand pe bheja.

Rocket uda magar aadhe raaste se vaapas aaya.

Unko kaaran pucha gaya toh boley: Aaj amaawas hai, chand to nahi hoga....!

❌❌❌❌❌❌❌❌

4 Sardar train k piche baag rahe the..

2 chadh gaye,to train me logo ne kaha

“WELL DONE”

Sardar-khaak well done

Jana to unhe tha,

Hum to bhejne aaye the.

❌❌❌❌❌❌❌

Sardar:Raat mujhe ek aadmi ne chaku dikhakar loot liya.

Friend:Lekin tere pas to hamesha Gun hoti hai.

Sardar:Wo maine chupa di thi, warna wo bhi chori ho jati

❌❌❌❌❌❌

Sardar-Yaar ye

SENT MESSAGE

Kya hota hai?

Dusra sardar-Ghochu,

Bevkuf

Tune Hi Sardaro Ka Naam Kharab Kiya H

Sent Message Matlab

Khushbu Wala Message

❌❌❌❌❌❌❌

Sardar teacher ne exam ke liye Question Paper banaya..

Paper dekhte hi saare bachche behosh ho gaye.!

Question the :

1. China kis Desh me he ?

2. 15 Aug kis Date ko Aati he ?

3. Green Rang kis Colour ka Hota he?

4. Tamatar ko Hindi may kya Bolte he?

5. Mumtaz ki Qabar main Kon Dafan he?

❌❌❌❌❌❌❌❌

Sardar apni Billi se tang aa ke use dur chhod aya.

Ghar aya to billi vapas aa gai thi !

Wo dusari bar chhod aya aur billi

phir vapas aa gai !

3rd time wo use bahut dur aur complicated route pe chhod aya.

Vapas raste me usne apni biwi ko phone kiya: Kya Billi ghar aa gai?

Biwi: Yes

Sardar: Us kamini ko bhej yahan,

Main rasta bhul gaya hun....

❌❌❌❌❌❌

Sardar park me baita tha

Friend: kya kar raha hai?

Sardar: badla le raha hu.

Friend: kisse?

Sardar: waqt ne muje barbad kiya hai, ab me waqt barbad kar raha

hu...

❌❌❌❌❌❌

1 Sardar Hanuman Jayanti Pe Mandir Gaya.

Pujari Ne Aarti Di.

Socho Sardar Ne Kya Kiya Hoga?

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Ans-

Sardar Aarti Ka Diya Buja Kar Bola

Happy B'day Hanumanji.

04/20/2015, 6:42 PM - Sue Pats: मोहल्ले भर की औरतों 👰ने पिकनिक पर जाने का प्रोग्राम बनाया। 

"only ladies ! खूब मस्ती करेंगे !! yippi ii"

रास्ते में बस  खाई में गिर गयी। कोई भी नहीं बची।

सारी औरतो के पति रो रहे थे और लगभग एक हफ्ता तक रोते ही रहे।

पर गुल्लू दो हफ्ते तक रोता रहा !

एक बोला, "देखो कित्ता प्यार करता था अपनी बीवी को।"

दूसरा सांत्वना देते हुए, "गुल्लू भाई चुप हो जाओ। जीवन इसी का नाम है। यहाँ सब मुसाफिर हैं। आज वो गए कल हमने जाना है। जाने वालों का गम नहीं करते। इतना क्यों रो रहे हो ??"

गुल्लू : "चुप करो ! 😡😡

मेरी बीवी की बस छूट गयी थी ........... !!"😂😂😂😛😛😛😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁

04/21/2015, 11:02 PM - Sue Pats: पति: "आज सब्ज़ी में नमक थोड़ा ज़्यादा लग रहा है!"

पत्नी: "नमक ठीक है... सब्ज़ी कम पड़ गई, बोला था ज़्यादा लाया करो"

Point: Wife is always right! 

पति: "आलू के परांठो में आलू तो नजर नहीं आ रहे हैं" 

पत्नी: "चुपचाप खा लो!! कश्मीरी पुलाव में क्या कश्मीर नजर आता है???"

Point: Bola tha na, wife is always right!! 

पति: "३ दिन से लगातार लौकी खा रहा हूँ, अब १ महीना नहीं खाऊंगा!!!!"

पत्नी: "यही बात बीयर के लिए क्यूँ नहीं बोलते????"

पति: "कल भी लौकी ही बनाना"

Point: Accept it, wife is always right!!!

😜😜😂😂😂😂😂😜😜

04/22/2015, 3:33 PM - Sue Pats: 👨 : Oye Sardarji...Apni pregnant biwi👩ko  hospital🏥ki jagah pizza hut🍕 kyu le jaa rahe  ho?

👳 :  Abey saale..Pizza hut  me "Delivery Free" hai...

🙈😳😜😝😂

JOKE OF THE DAY😜😜

♦Muslim ladki 💁 exam mein Hindu ladke 👦 se : "Excuse me , Bhai Jaan"

Ladka :😁 "Ek to paper confusing hai 😢 aur upar se tu aur confuse kar rahi hai 😰...

.. Ya to Bhai bol ya Jaan bol " 😁😁😁😂😂😂

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♦ROCKING GENERATION

"KID FAILS IN EXAM"

Father: Aaj Se Mujhe  Papa Mat Kehna...!

Son : Oh, come On Dad,

It Was Just A 'School Test'

Not A "DNA" Test...!

☺☺😉😉😝😜

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♦Tchr : Murgiyo🐓 ki taange chhoti kyu hoti hai ? 

Sardar ka Asardaar reply : Sir, agar murgiyo🐓 ki taange Lambi hoti to Ande itne upar se gir kar toot jate na.😆

🐓🐓🐓🐓🐓🐓🐓🐓

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♦Teacher- 🌍💫 🌝Chand par pehla kadam👟 kisne rakha?

 Pappu-NEIL ARMSTRONG. 

Teacher- Aur doosra👣?

Pappu- doosra👣 bhi usi ne rakha hoga ..... Langdi khelne thodi gaya tha woh!!!!

😸😆😂😸

❌😄😛❌-Laughter time-❌😃😂!❌

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♦  🔍💊🔦💊🔍-Doctor : Roz 5km walk karo, to 1 sal me 50kg wajan kum ho jayega..

1 saal baad santa phone pe: Wajan to kam ho gaya, magar saale ghar kaise jau 1825km door aa gaya hu❓❓😄

-----------------------  

♦👳👳👳👳Santa aur Banta 8th mein aathvi Baar Fail Ho gaye

Santa: Chal Suicide kar le

Banta : Saale, Pagal Ho Gaya Hai ??

Agle janam Fir NURSERY se shuru karna padega😃😃😛

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♦👳😛👳😛👳Santa: shirt ke liye ek acha kapda dikhaiye.

Sales man: plain main dikhau.

Santa : Nahin helicopter main dikha saale bandar ki aulad… Yahin pey dikha!!👔👘👗👔👚👕👔

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♦💢💢💢💊💊💊

Doctor : Do exercise daily for good health.

Santa : Sir i play football, cricket,daily.

Doctor : how long  do you play?

Santa : until d battery in my mobile goes down !! 😄📱📱📱

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♦ Techer 👩pani me rahne vale 5 jiv batao.?

Student- mendak.🐸

Tech- very good, baki char bolo. . 

Student- uski maa 🐸,

uska baap 🐸, 

uski behan 🐸 aur 

uska bhai 🐸..

😝😜😄😛😃😀😀😊😝😜😛😝😄😃😀

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♦Santa's Son was filling an application form.

Son : papa, mother tongue kya likhu? 

Santa : Likh de, very long and uncontrollable..😜😂.

04/22/2015, 6:07 PM - Sue Pats: आजोबा - बंड्या, लवकर लपून बस.

८ दिवस शाळेत गेला नाहीस म्हणून तुझे सर आले आहेत तुला शोधायला.

बंड्या - आजोबा, तुम्हीच लपून बसा.

मी शाळेत सांगितलंय आजोबा वारले म्हणून.😁😁

04/23/2015, 5:29 PM - Sue Pats: एक लड़की रोज सुबह 10 बजे पेड़ की डाल पर बैठ जाती, और शाम को 5 बजे उतर जाती . . . . . .

.

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IIN से MBA करके पागल हो गई थी खुद को ब्रांच मैनेजर समझती थी

😝😝😝😝😂😂😂😂😆😆😆😆😆

04/23/2015, 5:29 PM - Sue Pats: Karan Johar, walked into a bar around 9:58 pm. He sat down next to  Aliya at the bar and started looking at the TV.

The 10 pm, news started. The news crew was covering the story of a man on the top of a very tall building preparing to jump.....!

 

Aliya looked at Karan and said,  " Karan...Do you think he will jump ?"...

Karan said, "You know, I bet, he will jump."

Aliya:  "Well, I bet he won't....!!!"

Karan placed a 1000rs note on the table and said, "You're on !"

Just as Aliya placed her money on the table, the guy on the top jumped off the building, falling to his death...!

Aliya was very upset, but willingly handed her 1000rs note to Karan, saying, "Fair is fair. Here's your money...!"

Karan replied, "I can't take your money. I saw this earlier on TV at 5 pm news, and so I knew he would jump."

Now Aliya replied, "I did too, but didn't think he would do it again....!

Karan simply took the money.😂

04/25/2015, 4:55 PM - Sue Pats: Worlds 8  superb  sentences

--------------<>-------------

Shakespeare :👌

Never  play  with the feelings

of  others  because  you may

win the  game but the  risk is

that  you  will surely  lose 

the person  for a  life time.

--------------------------------

Napoleon.👌

The world  suffers  a  lot. Not

because  of  the  violence  of

bad people, But because   of

the silence of good people!

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Einstein :👌

I  am  thankful  to  all those

who  said  NO  to  me   It's

because  of  them  I  did  it

myself.

--------------------------------

Abraham Lincoln :👌

If friendship is your weakest

point  then  you  are  the

strongest  person  in the

world.

--------------------------------

Shakespeare :👌

Laughing  faces  do  not

mean that  there is  absence

of sorrow!  But it means that

they  have the ability to deal

with it. 

----------------------

William  Arthur : 👌

Opportunities   are  like

sunrises, if  you  wait too

long  you  can miss them. 

------------------------------

Hitler : 👌

When  you  are  in  the light,

Everything follows  you, But

when  you  enter  into   the

dark, Even your own shadow

doesn't  follow  you.

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Shakespeare : 👌

Coin  always  makes  sound

but  the  currency  notes are

always  silent.  So  when

  your value  increases

keep quiet.

 

👏👏👏👏👏👏👏

04/25/2015, 4:55 PM - Sue Pats: लग्नाच्या पुजेवेळी-

नवरा: गुरुजी पत्नीला माझ्या डावीकडे बसवायच की उजवीकडे? 

गुरूजी : बघ जमतय तस कर, नंतर ती तुझ्या डोक्यावरच बसणार आहे..

😝😝😜😭

04/25/2015, 4:58 PM - Sue Pats: एक सिपाही ने मौके से SHO को फ़ोन किया - जनाब यहाँ एक औरत ने अपने पति को गोली मार दी। 

SHO - क्यों?

सिपाही - क्योंकि आदमी पोछा मारे हुए फर्श पर चढ़ गया था।

SHO - गिरफ्तार कर लिया औरत को?

सिपाही -नहीं अभी पोछा नहीं सूखा 😜😜😂😂

04/25/2015, 4:58 PM - Sue Pats: एक बार एक husband और wife बगीचे मे हाथ मे हाथ डाले घूम रहे थे 

उसी टाइम एक शरारती बच्चा वहा से गुजरा और बोला 

भैया, "कल वाली ज्यादा मस्त थी।"

husband चार दिन से ख़ाली पेट  बगीचे में उस बच्चे को ढूंढ रहा है।😂😂😂😂

04/26/2015, 2:19 PM - Sue Pats: Before the King goes to war, he locks his wife (the beautiful Queen ), in the room & gives the key to his best friend & says : If I am not back within 4 days , open the room and she is yours....

He sits on his horse & hits the road. Half an hour later he notices a dust cloud & sound behind him. He stops & sees his friend riding very fast towards him.

"What's wrong ?" King asks.

.

.

.

. 

Out of breath, his friend answers, "It is the wrong Key...!! "

 Men Will Be Men😂

04/26/2015, 2:19 PM - Sue Pats: एक सजी -धजी महिला अपने पति के साथ एक डेंटिस्ट के क्लीनिक गई।

महिला :-  "  एक दाँत निकलवाना है......!   पर सिर्फ दस मिनट में.......! कोई एनेस्थिसिया , बेहोशी या पेन किलर की जरूरत नहीं .....थोड़ा बहुत दर्द होता है। , होने दो....! पर जल्दी.....! मुझे एक किटी पार्टी में जाना है...! "

डाक्टर :- "  कमाल है.....? गजब की बहादुर महिला हैं आप...! आइए इक्जामिन चेयर पर लेट जाइए !  दिखाइए कौन सा दाँत है...! "

महिला :- ( अपने पति से )" जाओ  लेट जाओ....और बता दो, कौन सा दाँत है..!"

04/29/2015, 1:33 PM - Sue Pats: In a bowl, mix boiled quinoa, grated onion, bread crumbs, boiled zucchini, worcestershire, garlic, parsley, 1/2 teaspoon salt, shaan masala tandoori chicken and roasted jeera powder. 

Make equal portions and shape into a patties and lay burgers on an oiled your sandwich/waffle maker and let it cook.

For side take jalapeño and portobello mushroom and sauté with sauce vinegar and salt and black pepper. Round cut onions.

Top up your bottom bun by adding all the ingredients (u can add additional tomatoes lettuce cucumber pickles)- and set your top buns to finish your burger!

04/30/2015, 8:26 AM - Sue Pats: <Media omitted>

05/02/2015, 10:46 PM - Sue Pats: A little story of a C.A.'s wife.

There was a C.A., who had worked all his life, had saved all of his money. He was a real miser when it came to his money.

Just before he died, he said to his wife...

'When I die, I want you to

take all my money and put it in the casket with me. I want to take my money to the afterlife with me.'

And so he got his wife to

promise him, with all of her heart.

He died soon.

He was stretched out in the casket, his wife was sitting there,dressed in black, and her friend was sitting next to her. When they finished the ceremony, and just before the undertakers got ready to close the casket.

The obdient wife said,

'Wait just a moment!' She had a small metal box with her; she came over with the box and put it in the casket. Then the undertakers locked the casket down and they rolled it away.

Then her friend said, 'Girl, I know you were not

foolish enough to put all that money in there with your husband.'

The loyal wife replied,

'Listen, I'm a wife; I cannot go back on my word. I promised him.'

'You mean to tell me you put that money in the casket with him!?!?!?'

I sure did,' said the loyal

wife. 'I got all the money together, put it into my account, and wrote him a cheque.... I put the cheque in the casket.Now it is upto him to encash the

cheque.'

"If he can cash it, then he can spend it."

05/02/2015, 10:46 PM - Sue Pats: 😊 How to keep wife happy . . . .!

It's really not difficult to make a wife happy.

 

A husband only needs to be:

1. a friend 

2. a companion 

3. a lover 

4. a brother 

5. a father 

6. a man 

7. a chef 

8. an electrician 

9. a carpenter 

10. a plumber 

11. a mechanic 

12. a decorator 

13. a stylist 

14. a charmer

15. a doctor

16. a psychologist 

17. a bug exterminator

18. a psychiatrist 

19. a healer 

20. a good listener 

21. an organizer 

22. a good father 

23. Very clean 

24. Sympathetic 

25. Athletic 

26. Warm 

27. Attentive 

28. Gallant 

29. Intelligent 

30. Funny 

31. Creative 

32. Tender 

33. Strong 

34. Understanding 

35. Tolerant 

36. Prudent 

37. Ambitious 

38. Capable 

39. Courageous 

40. Determined 

41. True 

42. Dependable 

43. Passionate 

44. Compassionate 

AND, WITHOUT FORGETTING TO: 

45. Give her compliments frequently

46. Love shopping 

47. Be honest 

48. Be very rich 

49. Never stress her 

50. Never look at other women!

AND AT THE SAME TIME, YOU MUST ALSO:

51. Give her lots of attention, but expect little yourself

52. Give her lots of time, especially time for herself

53. Give her lots of space 

AND, VERY IMPORTANT:

54. Never to forget:

* birthdays 

* anniversaries 

* her favorite color 

* her favorite flower 

* her favorite gem 

* her favorite fragrance 

* her favorite memories 

* her favorite holidays 

* her favorite friends 

* her favorite vacation destinations

* her favorite beverage 

* her favorite food 

* her favorite restaurant 

* any arrangements she makes

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And Now,

HOW TO MAKE HUSBAND HAPPY

Just leave him alone.....with his TV remote and mobile phone...and his favourite drink.....And he'll be just fine... 😳😀😃😝😜

Dedicated to all .....married people. 😄 😜

😌👍

05/02/2015, 10:46 PM - Sue Pats: FANTASTIC MSG..!

How Can You "SM_LE"

Without "I" ?

How Can You Be

"F_NE" Without

"I" ?

How Can You

"W_SH"

Without

"I" ?

How Can You Be

"FR_END"

Without "I" ?

"I" Am Very Important!

But This ' I ' Can Never Achieve S_CCESS Without all of 'U' ......And

That Makes 'U' More Important Than 'I..👌👌👌👏👏

05/02/2015, 10:46 PM - Sue Pats: I typed MARRIED it was auto corrected to MARTYRED ..

So then I typed SHAADI it auto corrected to SHAHEED ..

Damn !!! These smart phones have gained too much intelligence .

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Earlier people used to remove their hats to give respect

and

our new generation

... 

.

.

removes

head phones

to give respect!😊🙏

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What is similarity between the Indian Govt. And Pakistan Govt.....?

 

Answer-

Both don't care for INDIANS...!!! 😜😜😂

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Husband was throwing knives on wife's photo.

All were missing the target!

Suddenly he received a call from her "hi, what r u doing?"

His honest reply,

 "MISSING u!" 😜😜😂

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India is running on trial and error........

Error was congress and now trial will be BJP 😝😜😂

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Its damn funny when a wife thinks she is punishing her husband by not talking to him for days. 😉🙊😃

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SINDHI  bhai opened Sweets shop & gave an advertisement...!

    

Helper required..

Qualification:-  Must have diabetes! 😜😜😂😂✋✋

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ALL Happy Husbands Behave Like Amir Khan In Ghajini -

Biwi Ki Sunte Hain,

Samajhte Hain,

Aur.

15 Minute Ke Baad Sab BhooL  Jaate Hain...                                       __________________________________☺

Santa- Teri aur bhabhi ki jodi to "Ram-Sita" ki jodi hai.

Banta- Kahan yaar!! Na to ye dharti me samati hai, na hi ise koi Raavan le jata hai😝😆

05/02/2015, 10:46 PM - Sue Pats: Wife will be Wife

Wife : सुनो जी, आपके Birthday

           के लिए इतने मस्त कपड़े

            लिए हैं ....

            कि बस पुछो ही मत ..!

Husband : Love u Jaanu 😍 

                     लाओ दिखाओ ...

Wife  : हां , अभी पहन के आती हूं ...

 

Husband : 😳 .... !!!

😂😂😂

05/02/2015, 10:46 PM - Sue Pats: हस्बैंड को मार्केट जाते हुए वाइफ ने 

पैसे देकर कहा -

कुछ ऐसी चीज़ लाना जिससे मैं 

"सुन्दर" दिखु 

हस्बैंड खुद के लिए विस्की की 2 बोतल ले आया😝😜😀

05/02/2015, 10:46 PM - Sue Pats: Touching words by a Father!

Dear Son, 

If you think your Dad, Mom & Teacher are Strict and unnecessarily harassing you...

Wait for your wife !!!! 

😳😛😜😝😄😂

05/03/2015, 9:23 PM - Sue Pats: <Media omitted>

05/03/2015, 9:24 PM - Sue Pats: <Media omitted>

05/04/2015, 5:55 PM - Sue Pats: 22 Reasons To Believe ancient Bharat Is Based On Science

                   वृक्ष

People are advised to worship Neem and Banyan tree in the morning. Inhaling the air near these trees, is good for health.

                  योग

If you are trying to look ways for stress management, there can’t be anything other than Hindu Yoga aasan Pranayama (inhaling and exhaling air slowly using one of the nostrils).

                  प्रतिष्ठान

Hindu temples are built scientifically. The place where an idol is placed in the temple is called ‘Moolasthanam’. This ‘Moolasthanam’ is where earth’s magnetic waves are found to be maximum, thus benefitting the worshipper.

                  तुलसी 

Every Hindu household has a Tulsi plant. Tulsi or Basil leaves when consumed, keeps our immune system strong to help prevent the H1N1 disease.

                  मन्त्र

The rhythm of Vedic mantras, an ancient Hindu practice, when pronounced and heard are believed to cure so many disorders of the body like blood pressure. 

                 तिलक

Hindus keep the holy ash in their forehead after taking a bath, this removes excess water from your head.

                 कुंकुम

Women keep kumkum bindi on their forehead that protects from being hypnotised. 

                 हस्त ग्रास 

Eating with hands might be looked down upon in the west but it connects the body, mind and soul, when it comes to food. 

                 पत्तल

Hindu customs requires one to eat on a leaf plate. This is the most eco-friendly way as it does not require any chemical soap to clean it and it can be discarded without harming the environment.banana; palash leaves

                 कर्णछेदन

Piercing of baby’s ears is actually part of acupuncture treatment. The point where the ear is pierced helps in curing Asthma.

                 हल्दी

Sprinkling turmeric mixed water around the house before prayers and after. Its known that turmeric has antioxidant, antibacterial and anti-inflammatory qualities.

                 गोबर

The old practice of pasting cow dung on walls and outside their house prevents various diseases/viruses as this cow dung is anti-biotic and rich in minerals.

 

                गोमूत्र

Hindus consider drinking cow urine to cure various illnesses. Apparently, it does balance bile, mucous and airs and a remover of heart diseases and effect of poison.

                शिक्षा 

The age-old punishment of doing sit-ups while holding the ears actually makes the mind sharper and is helpful for those with Autism, Asperger’s Syndrome, learning difficulties and behavioural problems.

                दिया  

Lighting ‘diyas’ or oil or ghee lamps in temples and house fills the surroundings with positivity and recharges your senses.

                जनेऊ 

 Janeu, or the string on a Brahmin’s body, is also a part of Acupressure ‘Janeu' and keeps the wearer safe from several diseases.

                तोरण 

Decorating the main door with ‘Toran’- a string of mangoes leaves;neem leaves;ashoka leaves actually purifies the atmosphere.

                चरणस्पर्श 

Touching your elder’s feet keeps your backbone in good shape.

               चिताग्नि 

Cremation or burning the dead, is one of the cleanest form of disposing off the dead body.

                ॐ

 Chanting the mantra ‘Om’ leads to significant reduction in heart rate which leads to a deep form of relaxation with increased alertness.

           हनुमान चालीसा

Hanuman Chalisa, according to NASA, has the exact calculation of the distance between Sun and the Earth.

                शंख 

The ‘Shankh Dhwani’ creates the sound waves by which many harmful germs, insects are destroyed. The mosquito breeding is also affected by Shankh blowing and decreases the spread of malaria.

must share it..

05/04/2015, 5:57 PM - Sue Pats: भयंकर उकाडा, लोकलची गर्दी. घरात शिरलो. सोफ्यावर अंग टाकले. सौ. ने पाण्याचा पेला दिला. हूश्श करेस्तोवर लेकाने प्रशस्तीपत्रक पुठे केले. मराठी ३८, इंग्रजी ३५, गणित ४० पुठचे काही वाचण्या पुर्वीच मी खेकसलो, मन्या ! काय मार्क हे, गाढवा, लाज वाटते का काही, दगड आहेस नुसता दगड...

अहो पण जरा ऐकता का ?

तू गप्प बैस ! तूझ्या लाडानेच फुकट गेला आहे तो. नालायका, अरे बाप राब राब राबतो आहे आणी तूम्ही असे गुण उधळा. 

मुलगा गप्प. मान खाली. 

अहो ! 

तू गप्प रहा, एक शब्द बोलू नकोस.  आज याला दाखवतोच...

अहो! सौ. चा आवाज चढला. मी थोडा वरमलो. 

ऐकून तर घ्या ना जरा ! 

सकाळी माळा साफ करताना सापडलेली तूमचीच मार्कशीट आहे ती...

भयाण शांतता...

05/05/2015, 8:43 AM - Sue Pats: Wife checks husbands mobile and find all girls numbers saved in the following order 

New bird

Neighbour bird

Old bird

Upstair bird

Hospital bird

Insurance bird

College bird

Super market bird

Finally she checks her name. and it was saved as 

Angry bird" 😁😀😩😭

05/05/2015, 8:51 PM - Sue Pats: 😃 How to add extra fun to your Roller Coaster Ride ?

Carry some extra nut bolts with you. 

As soon as the ride begins, tap on the shoulders of guy in front of you and say....

"Bhai, ye aapki seat se gira hai"

😜😜

05/09/2015, 5:31 PM - Sue Pats: एक जोडपे गाडीतून जात असते,

टायर पंक्चर होतो,

दोघे खाली उतरतात,नवरा कामाला लागतो

बायकोच्या  सूचना सुरू...

अहो दगड लावलात का,

जॅक आहे ना?...

हळू जरा...

पटापट करा... लग्नाचा मुहूर्त टळेल

नक्की जमतय का,हल्ली सवय मोडली आहे ना...

बाजूने मोटारसायकलस्वार जात असतो

तो थांबून विचारतो..

काही मदत पाहिजे का?

नवरा मोटारीखालून बाहेर येऊन...

जरा माझ्या बायकोशी गप्पा मारत बसा, 

मी टायर बदलतो😇😄😂

06/06/2015, 8:06 PM - Sue Pats: Can't stop laughing 

रिक्षावाला --साहेब ब्रेक फेल 

झालेत आणि गाडी थांबत

नाहीये. काय करु ? 

पुणेरी पॅसेंजर : सर्वात आधी

तू मीटर बंद कर ...� ..

06/06/2015, 8:13 PM - Sue Pats: Height of Misconception: 

Wife not talking to Husband & Thinking that She is  Punishing him..

06/07/2015, 8:11 PM - Sue Pats: वैशाली वैद्य   08793000237

06/17/2015, 10:53 PM - Sue Pats: 😆😆😆

Doctor : Your Liver is enlarged 

Patient : Does that mean it has space for more beer? 

This is called...

Positive Thinking...🍻🍻🍻🍻

06/20/2015, 4:33 PM - Sue Pats: सलीम भाई की एक टांग नीली हो गयी..

हकीम:----

शायद जहर फ़ैल गया है टांग काटनी पड़ेगी...

कुछ दिन बाद दूसरी भी नीली पड़ गयी...

हाकिम:---

इस टांग में भी जहर फ़ैल रहा है ये भी काटनी पड़ेगी...

हाकिम ने दोनों टांगे काट दी और आर्टिफिसियल टांग लगा दी..

कुछ दिन बाद आर्टिफिसियल टांग भी नीली पड़ गयी..

हाकिम :----

अब तुम्हारी बीमारी समझ में आइ मियां..

 तुम्हारी लुंगी कलर छोड़ती हैं 

😄😄😄😩😜😜😩😜😜

A small argument between a couple turns violent.

Husband says: Don’t let the animal in me come out.

Wife replies: Who’s afraid of a mouse!!!

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If wife wants husband’s attention, she just has to look sad & uncomfortable.

If husband wants wife’s attention, he just has to look comfortable & happy.

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A Philosopher HUSBAND said:- Every WIFE is a ‘Mistress’ of her Husband…

“Miss” for first year & “Stress” for rest of the life…

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Do you remember the tingling feeling when you took the decision to get married? That was common sense leaving your body.

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Pappu: Dad, l got selected for a role in a play for annual day! Dad: What role are you playing? Pappu: A husband! Dad: Stupid, ask for a role with dialogues!

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Man outside phone booth: “Excuse me you are holding phone since 29 minutes and you haven’t spoken a word”.

Man inside: “i am talking to my wife”

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A very intelligent girl was asked the meaning of marriage.. She said- “sacrificing the admiration of hundred guys, to face the criticism of one idiot”

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Position of a husband is just like a Split AC, No matter how loud he is outdoor, He is designed to remain silent indoor!

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Best one line ad by a married man on OLX For Sale – Wedding Suit, used only once by Mistake……

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Listening To your Wife…is like reading terms & conditions of a website. You understand nothing but still click on "I AGREE"

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The sweetest msg -

Husband to wife : U should learn to embrace ur mistakes…..

She hugged him tightly……

06/20/2015, 7:41 PM - Sue Pats: A doctor and an engineer loved the same girl.

Doctor used to give her a rose daily and engineer used to give the girl an apple.

Girl got confused and asked engineer : There is a meaning of giving rose in Love. Why are you giving apple ?

Engineer answered : Because  

"An apple a day keeps the doctor away".

 engineers 💪😂

06/20/2015, 7:43 PM - Sue Pats: Very interesting & meaningful msg to share:

If:

A B C D E F G H I J K LM N O P Q R S T U V W X Y Z

is equal to:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Then,

H+A+R+D+W+O+R+K ;

8+1+18+4+23+15+18+11=98%

K+N+O+W+L+E+D+G+E ;

11+14+15+23+12+5+4+7+5=96%

L+O+V+E;

12+15+22+5 = 54%

L+U+C+K ;

12+21+3+11 = 47%

None of them makes 100%. Then what makes 100%?

Is it Money? NO!

M+O+N+E+Y= 13+15+14+5+25=72%

Leadership? NO!

L+E+A+D+E+R+S+H+I+P= 12+5+1+4+5+18+19+8+9+16=97%

Every problem has a solution, only if we perhaps change our "ATTITUDE"...

A+T+T+I+T+U+D+E ;

1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

It is therefore OUR ATTITUDE towards Life and Work that makes 

OUR Life 100% Successful.

Amazing mathematics

Beautiful msg to share:

Do you agree that we have 26 alphabets in English, as given below

 

A = 1 ; B = 2 ; C = 3 ; D = 4 ;

E = 5 ; F = 6 ; G = 7 ; H = 8 ;

I = 9 ; J = 10 ; K = 11 ; L = 12 ;

M = 13 ; N = 14 ; O = 15 ; P = 16 ;

Q = 17 ; R = 18 ; S = 19 ; T = 20 ;

U = 21 ; V = 22 ; W = 23 ; X =24 ;

Y = 25 ; Z = 26.

With each alphabet getting a number, in chronological order, as above, study the following, and bring down the total to a single digit and see the result yourself

Hindu -

S  h  r  e  e   K  r  i  s  h  n  a

19+8+18+5+5+11+18+9+19+8+14+1=135=9

Muslim

M  o  h  a  m  m  e  d

13+15+8+1+13+13+5+4=72=9

Jain 

M a  h a v  i  r

13+1+8+1+22+9+18=72=9

Sikh

G  u  r  u   N  a  n  a  k

7+21+18+21+14+1+14+1+11 =108 =9

Parsi

Z  a  r  a  t  h  u  s  t  r a

26+1+18+1+20+8+21+19+20+18+1=153=9

Buddhist

G  a   u  t  a  m

7+1+21+20+1+13=63=9

Christian

E  s   a  M  e  s  s  i   a  h

5+19+1+13+5+19+19+9+1+8=99=18=9  

Each one ends with number  9     

THAT IS NATURE'S CREATION TO SHOW THAT GOD IS ONE !!! 

👈 who ever created this msg s grt.....thousands likes to this msg👌👌👌👌💖✨✨✨🌟🌟🌟✨✨💖💖

plz share it and make show to everyone...

06/29/2015, 5:46 PM - Sue Pats: <Media omitted>

07/02/2015, 9:00 AM - Sue Pats: What's app वर रीपीट पोस्ट

 टाकणार्यांना पुढच्या जन्मी

 जोडीदारही रीपीट होतो.... 

तो ही सासू सकट 😳

आता तुम्हीच ठरवा पोस्ट रीपीट

 करायची की नाही.....

😜😜😜💫

07/02/2015, 9:00 AM - Sue Pats: Attitude redefined...

 एका लहान मुलाला विचारले

'कोणत्या शाळेत जातोस?'

तो म्हणाला 'मी जात नाही!....मला पाठवतात...😏'

😁😁😜😜😆😆😂😂

07/04/2015, 9:07 AM - Sue Pats: What's app वर रीपीट पोस्ट

 टाकणार्यांना पुढच्या जन्मी

 जोडीदारही रीपीट होतो.... 

तो ही सासू सकट 😳

आता तुम्हीच ठरवा पोस्ट रीपीट

 करायची की नाही.....

😜😜😜💫

07/04/2015, 9:07 AM - Sue Pats: Attitude redefined...

 एका लहान मुलाला विचारले

'कोणत्या शाळेत जातोस?'

तो म्हणाला 'मी जात नाही!....मला पाठवतात...😏'

😁😁😜😜😆😆😂😂

07/04/2015, 9:07 AM - Sue Pats: Aajparyantacha sarvaat khatarnak joke..

👻बंड्या-  बघ तुझ्या बायकोला साप 🐍 चावतोय

गण्या- अरे तो चावत नाय काय, त्याच विष संपलय म्हणून तो रिचार्ज करायला आलाय😂😀😜

07/04/2015, 9:07 AM - Sue Pats: एकदम फाडु जोक 😂😂😂😂

कोर्टामधे जज कैद्याला विचारतात

जज - बोल तुझी शेवटची इछा काय आहे?

कैदी - माझ्याएवजी तुम्ही फासावर चढा 😝😝😝😝

07/04/2015, 9:07 AM - Sue Pats: लेडी 1: तुम्हारी बहु कैसी है ?

लेडी 2: बहु तो बहुत बुरी है,

           रोज लेट उठती है,

           मेरा बेटा उसके लिए चाय

           बनाता है, घर का कोई भी

           काम नहीं करती..

           और जब देखो मेरे बेटे से

           बाहर खाना खाने के लिए

           कहेती रहेती है !!

लेडी 1: और दामाद ?

लेडी 2: दामाद तो फरिश्ता है.

           रोज सुबह मेरी बेटी को चाय

           बना के पिलाता है,

           उसे घर का कोई भी काम

           करने नहीं देता और अक्सर

           बाहर खाना खाने ले जाता है..

           ऐसा दामाद सबको मिले !!..

          😛 रिश्ता वही सोच नई !! 😆

07/06/2015, 10:51 PM - Sue Pats: Wife: Before our marriage you took me to so many places like good restaurants, Cinema, resorts and so many other places too. 

But after marriage you never took me to visit even one single place. 

Husband: my dear wife, have you ever seen campaigning after election?????? 😂😂

Wife shocked husband rocked!!!!

07/07/2015, 11:20 AM - Sue Pats: काही अनुत्तरीत प्रश्न :

१] मराठी पेपरच्या रद्दीचा भाव इंग्लिश पेपर पेक्षा कमी का?

२] एशियाड मधील प्रवासी एसटीतल्या प्रवाशांकडे कुत्सित नजरेने का बघतात?

३] तांबडा सिग्नल असतानाही आपल्या मागचा वाहचालक होर्न का वाजवतो?

४] लहान बाळांशी मोठी लोकं बोबडे का बोलतात?

५] उडप्याच्या हॉटेलमध्ये कांदा भजी का मिळत नाही?

६] बशीत ओतून चहा पिणाऱ्या माणसाला वेडा असल्यासारखे का पाहतात?

७] 'मीच म्हणून तुमच्याशी संसार केला' असे प्रत्येक बाई आपल्या नवऱ्याला का म्हणते?

८] आपण हॉटेलात बसल्यावर तिथला पोरगा नेमकी आपल्या बाकाखालची फरशी पुसायला का येतो?

९] हॉटेलात इडली सांबारातली शेवग्याची शेंग चमच्याने कशी खायची?

१०] अज्ञानात सुख असते असे म्हणतात मग माणूस ज्ञान मिळवण्यासाठी का धडपडतो?

११] कॉम्पुटर बंद करण्यासाठी स्टार्ट बटन का क्लिक करावे लागते?

१२] दोन शेजारणी खूप काम पडलंय अस म्हणत दारात उभा राहून अर्धा अर्धा तास का बोलत असतात?

१३] जाहिरातीत दाढी केल्यानंतर गालावर हात फिरायला बाईचं का लागते?

१४] अनुभवी डॉक्टर सुद्धा practice का करतात?

१५] आपला जन्म इतरांसाठी झाला असेल तर इतर लोक कशासाठी जन्मले आहेत?

Confusion hi confusion hain, solution kuchh pataa nahi...